Faço hoje 35 anos e estou uma senhora. Não tenho tudo o que quero, mas tenho tudo o que posso ter, de momento. Tenho aprendido, com esforço, a arte da resiliência, da espera e da paciência e, mais importante, tenho largado o estranho hábito de arranjar desculpas para as coisas que não quero fazer. Aos 34, descobri pessoas, apaguei outras, mas, sobretudo, revelei-me a mim mesma como alguém que vale a pena investigar para além destas linhas que vos escrevo. Por isso, se por aqui lerem alguma coisa em tom ligeiramente diferente, não se assustem. Foi um ano demasiado rico para que este blog fique confinado às ideias do costume.
Parabéns a mim. Que bem mereço. Venham os 35.
Existem várias razões para este silêncio no Palácio e uma delas prende-se com o ultimar de mais um livro de Sissi, orgulhosamente escrito com a vossa mais que preciosa ajuda.
Se a participação masculina foi massiva, o grelame não me desapontou e acorreu aos magotes. Foram semanas a compilar as centenas de respostas que me chegaram e pelas quais vos agradeço, do fundo deste coração de Princesa.
As respostas ultrapassaram as minhas expectativas, quer em número em na quantidade de ideias novas que podem trazer. O melhor que retiro dos quizzes prende-se com a noção de que nós, mulheres, estamos, a pouco e pouco, a voltar à nossa condição feminina, sem o fundamentalismo dos soutiens que se queimam mas com a noção de que há um corpo e um prazer por explorar. Somos, cada vez mais, conscientes de que temos uma vontade sexual e que não precisamos de imitar comportamentos masculinos para o mostrar.
O livro sai entre o final de Outubro e o início de Novembro. Não vai haver um lançamento oficial mas farei questão de exortar todos a beber um copo de vinho, em nome do nascimento de mais um exercício de estilo, com o tom que este palácio já habituou.
Mais uma vez, muito, muito obrigada a todos e todas. And I mean it.
Se perguntarem a qualquer mulher sobre qual o conjunto de características masculinas que faz os seus corações baterem mais forte e as feromonas correrem mais rápido, o sentido de humor está, seguramente, no topo. É garantido. Por mais que vasculhemos a nossa lista de atribuições masculinas, seja qual for a forma como a interpretemos e a importância que lhe dermos, a capacidade de rirmos com quem partilhamos o quotidiano é das argamassas mais fortes que podemos ter a sorte de desencantar numa qualquer esquina da vida.
O grelame gosta de rir. E gosta de rir, sobretudo, com o machame que a come por trás e lhe dá miminhos a seguir. É oficial e vem nos livros. Perante uma piada bem esgalhada, daquelas que fazem tilt em tudo o que nos diz respeito enquanto seres pensantes, o riso torna-se, subitamente, mais importante que qualquer outra exigência e permite ao macho ser olhado com olhos de ver. Ou seja, tudo o resto se encaixa, se acomoda, na vontade que temos em continuar a rir.
O aspecto exterior, por exemplo, tantas vezes sobrevalorizado, sucumbe a um homem com piada. A beleza da evolução da humanidade, entre outras coisas, reside na capacidade de podermos escolher um parceiro para além dos seus glúteos de aço ou mamas perfeitas e dos desejos que isso nos provoca. E nessa escolha, nem sempre fácil, o sentido de humor é, não raras vezes, a pedra de toque, o lastro que (des)equilibra a equação. Para nós, grelame sempre pronto a gargalhar, o que chamamos de personalidade ou carisma masculinos passa, em larguíssima escala, pela longevidade relacional que vislumbramos ante a possibilidade de poder passar uma boa parte da vida a rir. Ou seja, passa por um macho com sentido de humor.
Mas atenção. Embora sabendo que falo de um assunto que se arrisca a reescrever o conceito de «subjectivo» nos anais dos tomos enciclopédicos da interacção macho/fêmea, há temas sensíveis para o imaginário feminino que convém que sejam tocados com o cuidado de uma entrada por trás. Se não estão seguros de que o vosso sentido de humor coincide com o do grelame, comecem por piadolas simples e vão aumentando o grau de dificuldade, e risco, consoante a resposta. Nesta fase, evitem temas como o peso e a idade da vossa interlocutora, e, sobretudo, qualquer vislumbre de piada que implique o mais leve cheiro de outro grelame. Não vão por aí, que é coisinha para estar um trânsito imenso. Relaxem e não finjam ser uma coisa que não são, mas o Diabo está nos pormenores. Uma noite de risota levanta o espírito e prepara o corpo para outras iguarias igualmente boas. Soltem a verve e o sentido de humor e saibam apreciar a graça grelame, que é maravilhosa no seu género único de vos fazer soltar e querer sempre mais.
Há várias razões para este ausência estival, e nenhuma delas se prende com as mais que merecidas férias. Para alem de estar a concatenar as vossas respostas aos quizzes, tenho estado pra lá de entretida com um bichinho maravilhoso que entrou no Palácio e daqui já não sai.
Trata-se do NEA, o meu novel vibrador clitoriano que se arrisca a dar-me mais prazer que muita pila avulsa que já degustei. Cumpre, tem charme, é lindo de morrer, não diz asneiras, e no final vai à vidinha dele sem grandes complicações.
Aconselho vivamente. Às queridas solteiras que que estão fartinhas da mão amiga, às queridas casadas que querem ter o seu momento a sós, e aos queridos e queridas em casal que querem ramboiar a três mas não gostam de swing.
Repitam comigo: NEA! NEA! NEA!
Grandes queridas deste Palácio de Esbórnia,
Sissi está feliz como só uma princesa leitosa consegue estar. A vossa participação massiva e generosa quase me deixou húmida de felicidade. MUITO, MUITO OBRIGADA, do fundo deste coraçãozinho real.
Mas como tudo o que é bom tem de acabar, termina hoje o prazo de vigência do quizz. Quem o tem e ainda não entregou, faça o obséquio. Quem o quiser preencher tem até ao final do dia para o fazer e mandar de volta.
Mais uma vez, é só enviar um mailzito para princesa-sissi@sapo.pt a pedir o quizz e História será feita.
Para todas as queridas que se questionaram sobre o anonimato, deixem-me que vos diga apenas que Sissi é espavorida mas é justa. Se o anonimato é válido para mim também válido para vocês. Ok?
ENJOY!
Só pra deixar um beijinho bom ao grelame deste Palácio que, tal como é do conhecimento de todos, é de altíssima categoria. Mal ouviu a chamada ao dever, ei-las a responder aos magotes em prol da decência da foda!
Não me têm dado descanso aos dedos no envio de quizz e aposto que sairão daqui descobertas várias para o futuro da Humanidade. E não faço a coisa por menos.
Em suma, MUITO, MUITO OBRIGADA!
Sissi, em espanto reverente, agradece.
PS: e já sabem, quem quiser responder ao quizz, é só mandar mail para
Maneiras que é isto.
ENJOY!
Et voilá! O prometido é devido. O Quizz Grelame Only já está disponível para quem quiser participar neste pedaço de História, que é o que vai acontecer quando este manual da boa foda chegar aos escaparates, e consequentemente, às vossas estantes.
Por isso, grelame do meu país, vocês são chamadas a intervir no processo, como guerreiras e mulheres de armas que são. Vamos lá embora mostrar ao machame com quantos paus de constrói uma canoa, ou seja, vamos mostrar-lhes o que eles gostariam de saber sobre o que nós pensamos sobre os paus deles.
É só mandar mail para princesa-sissi@sapo.pt
Só o grelame. Machame já teve a sua vez.
Vamos lá. O país conta convosco.
PS: por momentos quase parecia que estava em campanha eleitoral. Deve ser do calor.
Porque os amigos também nos fazem enormes e belíssimas declarações de amor:
Sissi e o seu melhor amigo conversam ao telefone:
Sissi - ouve lá, tu és um homem maravilhoso em todos os sentidos da palavra, vais com certeza arranjar uma mulher à tua altura. Tens é de ter calma e não disparar para todos os lados.
Melhor amigo de Sissi - pra quê? Eu não preciso de uma gaja. Estou a jantar no XL e a falar contigo ao telefone ao mesmo tempo. Sou um gajo feliz, tenho tudo o que preciso.
Não é verdadeiramente intrincada, porém impregnada de beleza, esta declaração de amor? Lindo.
Hoje é Dia Internacional do Orgasmo.
E acho que não preciso de dizer mais nada.
Chegaram as férias, estimados súbditos. Aquela época do ano em que nos borrifamos ainda mais para o trabalho, em que as nossas pupilas estão mais alerta, os mangalhos voltam à vida dentro de calças de tecido fino e as saias e os decotes espelham a vontade de umas quecas estivais ante o advento da canícula. É o Verão, meus senhores, no seu esplendor máximo.
E se o resto do ano não necessita de razões para o engate e actividade vária, o Verão quase obriga ao entabular de planos de acção para que o espalhar da semente se dê. Afinal de contas, o gajame é tanto e tão bom que até parece mal não aproveitar os vestidos leves e as mamas que teimam em espreitar e soltar-se dos espartilhos femininos. Os locais de veraneio estão cheios de feromonas prontas a serem engarrafadas e consumidas depois de estimuladas. E como sempre, nestas alturas importantes da vossa vida, em que o que mais ordena é queca plena, cá está Sissi e a Bíblia, prontinha para vos ajudar a sacar grelame em tempo de férias.
Antes de tudo, independentemente do destino de férias que escolherem, perscrutem por entre as hordas de pessoas que escolheram o mesmo, qual o grelame que viaja em grupo. Essas são sempre mais fáceis de abordar porque, como se sentem acompanhadas, sentem-se também mais seguras em sacar um macho para degustação. Uma vez definido o alvo, há que ter tino, ser nobre e agir como um gentleman, sobretudo na expectativa criada. Não inventem histórias de amor para mandar umas na praia. É feio e muito porco. Pode dar-se o caso de encontrarem grelame mais moderno que só procura sexo e se borrifa no resto, mas confiem em mim. São raras. Muitas de nós ainda confundimos a beira da estrada com a Estrada da Beira e um caso de sexo rapidamente passa a um caso de amor, com casamento e filhos à mistura. Por isso, sejam claros e digam ou mostrem ao que vão.
O melhor local para encontrar disponibilidade vária em locais de veraneio é, obviamente, a praia. E porque ainda para aí muito grelame desconfiado, o melhor será arranjar manobras de diversão que vos façam aproximar com algum charme e sem parecerem demasiado desesperados. Por exemplo, peçam-lhes para tirar uma fotografia ao vosso grupo de amigos, ou mandem com cuidado a bola para o pé da toalha delas e sorriam de todas as 20 vezes que a forem buscar. O grelame adora esse tipo de cena de filme de adolescentes.
E quando conseguirem chegar á fala com elas, duas coisinhas: não as convidem para um café. Ir à bica é muito anos 80…Sugiram um jantar, mas não as levem a comer hambúrgueres. Se querem fazer a coisa à séria têm de se destacar dos outros, acrescentar valor ao engate alheio. E durante o repasto, tentem ser divertidos e evitar conversas pesadas. Ninguém quer saber dos dramas, das tragédias e da namorada que ficou em casa… Curtam, divirtam-se, sejam claros e honestos e, claro, USEM PRESERVATIVO.
