Próstata

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Ta certo, só pelo titulo já sei que o assunto vai causar alguma comoção na turma. Sei que já a esta altura tem muitos por aí dando risinhos, e pensando bobagens, claro . Essa questão é assim mesmo. Entretanto, estou escrevendo de uma forma seria, e motivado pelo texto do Antonio, devidamente escrito no Blog da vovó que quer aprender sempre, acho que o nome é este mesmo, eu não sei ao certo, não me preocupo com nomes, mas com o conteúdo do blog. O texto em pauta fala das ultimas noticias, estudos científicos, lá vem essa coisa de cientifico de novo, dizendo que o exame de próstata e o de PSA não previnem nada, ou seja, quem fez perdeu tempo. Nada mais injusto, acho eu. A coisa não é bem assim. Vou tentar esclarecer a coisa de uma forma didático cientifica.

Muitos homens se recusam a fazer o tal exame de toque na próstata, isso é fato. E este exame não rende grana para ninguém. Certamente, se encontrarem, e convencerem as pessoas, de que outro tipo de exame, de alta tecnologia, tipo ressonância, ou mesmo tomografia, mais pessoas se disporão a fazer o exame, e os laboratórios ganharão muito dinheiro, uma vez que os que faziam o exame de toque migrarão para este novo, a ser definido, e os que não faziam passarão a fazer. Pura questão de mercado, estratégia de mercado, o que antigamente se chamava de vigarice, golpe. Mas é assim que as coisas funcionam. Vocês verão que o novo exame a ser feito deverá ser destes bem caros, e que só podem ser feitos em laboratório, e não mais no consultório do medico. É ver para crer.

Bom, não posso dizer que o exame de próstata é um exame agradável, não é. Mas não chega a assustar. Só assusta a turma que acha que fazendo, vai acabar gostando. É a turma que não se sente segura quanto a sua própria masculinidade. Ninguém precisa ficar assustado com este já afamado exame. Você chega ao consultório, o medico manda você tirar as calças e a cueca. Você certamente vai ficar de meias, meio chato isso, mas é o que acontece. Você pode ficar de meias, bacana, né. Acho que isso só já ajuda. Depois disso você deita naquela maca, com dois suportes para colocar as pernas, abertinhas. A coisa esta ficando feia, né?? Tem mais. A vantagem é que você fica de barriga para cima, não havendo a possibilidade do medico colocar alguma coisa diferente no seu fiofó, que não o dedo mesmo. Ele coloca uma luva, buzunta os dedos com vaselina. Chato, né??. E pede para você relaxar. Enfia o dedo no seu fiofó. Pronto?, não ainda.

Depois de colocar o dedo, e você vai poder ver que é o dedo mesmo, bacana, claro, você está de barriga para cima, ele tem que dar uma enfiada adicional, uma vez que o dedo normalmente é curto para tocar a próstata como deveria. Ele da uma empurrada, e circunda a sua próstata com o dedo, para poder senti-la da forma adequada. Pronto, agora sim, ele tira o dedo do seu querido fiofó. Nada alem disso. Você não vai gostar, a menos que já goste da coisa, mas ai você já sabe que gosta, não será novidade. Você não virou viado, e nem vai sair dali falando fino, com trejeitos, ou coisas que o valham. Nada vai acontecer. Você, salvo se já não era, vai sair dali sendo homem, do mesmo jeito que entrou. Você não vai sentir tesão, não vai gozar na bundinha, e nem ficar com o negocio duro de satisfação. Nada disso acontece, podem ter a devida certeza. Entretanto, se você já gostava da coisa, ou seja, de levar uma rola do seu traseiro, ai não tem jeito mesmo. Você certamente vai querer mais, mas em outra situação, e não nessa.

Quando o amor acaba

Se você está namorando alguma destas supostas princesas, que está infernizando a sua vida, mas você não sabe como proceder para que este maldito sentimento que você sente por ela acabe, vou dar aqui duas dicas muito simples, que resolverão, de forma cabal, o seu problema.

1. Case com ela. Depois de dois anos vivendo com a ex princesa, você vai olhar para ela, e sentir aquele mal estar, já tradicional, de quem não sente mais nada pela dita. É a sua liberdade. Porém, você terá que esperar uns dois anos, mais ou menos, até que a situação chegue a este ponto. Isso se você não falir antes, claro. Princesas custam caro, não tem mulher que lhe proporcione um baixo custo e um alto beneficio. Não acredite em quem disser que isso é possível. Não existe.

2. A segunda opção é mais simples, e pratica, não demandando maiores esforços de sua parte, e você poderá executá-la quando quiser, tendo assim o total controle dos seus sentimentos. Parece mágica, mas não é, funciona de verdade. É tiro e queda. Funciona até no dia seguinte do casamento. Simplesmente, assista a sua princesa sentada no vaso sanitário, em uma das crises "daquelas" de prisão de ventre. Assista-a naquele desespero, se contorcendo com as perninhas fechadas, piorando mais ainda a situação, e aos berros. Garanto que qualquer amor acaba na hora. É seu passaporte para a próxima, sem maiores esforços. Use o mesmo truque com a seguinte, no momento que for necessário.

Tá duro (?)

 

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Não é nada do que vocês estão pensando, muito embora seja alguma coisa bem próxima, claro. Se você está duro, entra no motel e almoça. É isso que eu ando pensando em fazer.

Eu agora tenho uma menina trabalhando junto comigo. Bom, né?? Muito, mas ela já não é tão menina assim. Ela me ajuda nas obras, sobe nos telhados, naquelas escadas difíceis, mas ela não trabalha de saia, o que é uma pena. Mas o que esta acontecendo, na verdade, é que eu tenho uma obra ao lado de um motel, que está fazendo uma sensacional promoção. No horário de almoço, você pode ir ao motel, ao preço de vinte nove reais, e ainda tem direito a um almoço executivo.

Bom, já que na hora do almoço nós almoçamos, e os preços estão meio proibitivos, eu acho que não tem nada demais, se eu convidar a minha auxiliar, para irmos almoçar neste extraordinário motel. Não tem problema, pelo menos eu entendo. Sai bem em conta, dividindo a dolorosa. Sai quinze reais para cada um. Simples e barato. E ainda vamos almoçar em uma boa mesa, sem ninguém por perto, ar condicionado de primeira, essas coisas, vocês conhecem que eu sei. Não tem problema nenhum.

Vou convidá-la, e explicar que isso é uma medida de economia para os dois, e eu acho que ela vai entender. Vamos lá, entramos, pedimos logo o almoço, e depois podemos dar uma descansada no sofazão do quarto do motel. Podemos ainda assistir TV, ouvir uma boa musica, e depois, devidamente descansados, saímos e voltamos para o trabalho. Merecemos isso, trabalhamos em pé e no sol, todos os dias. Ah!... e na chuva também, claro. Eu acho que ela vai entender.

Sabe, esta minha ajudante não é lá estas coisas. Mediana de altura, cabelos longos pitados de amarelo, peitos fartos, duros, empinados, ela está sempre de óculos escuros, bonitona, né, tem um andar macio, é seria ela, mas mais ou menos bonita. Para dizer a verdade, ela tem uma beleza diferente das demais. Agradável, simpática, enfim, uma profissional de primeira linha, muito competente ela, esforçada, sua a camisa, e como eu gosto disso. Bom isso, sei que vocês estão pensando errado, mas não é nada disso. Apenas trabalhamos juntos, claro, sou um cara respeitador, e altamente profissional. Ela vai entender.

Tá certo que pode, eventualmente, durante um almoço destes, no quarto do motel, rolar um clima entre nós. Afinal, nós nos vemos todos os dias, ela me ajuda, eu a oriento, essas coisas que todo mundo faz no trabalho. Ela é bonita, mas eu sou um cara completamente profissional, vocês me conhecem. Tenho certeza que ela vai concordar, afinal, almoçamos todos os dias juntos, e cada um paga a sua, claro, coisa profissional ,dividimos a despesa.

Nós somos muito amigos, e sei que não vai rolar nada entre nós, apesar do clima, da comida, ô comida boa a do motel, dos olhares que trocamos, do carinho que ela me trata, somos profissionais, isso é assim mesmo, cada um ajuda o outro, né?? Eu pelo menos acho. Amanhã mesmo, eu vou propor a ela este almoço, e como a idéia parece boa, acho que vamos acabar dando uma paradinha no motel praticamente todos os dias. Isso é um a boa coisa, só vai reforçar os nossos laços profissionais. Afinal, eu tenho gastado tanto dinheiro, que estou duro!

O fim do mundo

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Eu vou tratar novamente desta questão aqui sem as devidas gracinhas de sempre. No meu entendimento, a questão do meio ambiente é uma questão relevante e séria. O que não é sério são as manipulações que vêm sendo feitas a respeito do tema em questão. Na verdade, estão querendo transformar esta questão, séria, em uma nova religião. Digo isso por que a estratégia usada para abordar a questão, é a mesma utilizada na historia da humanidade, quando alguns grupos queriam se colocar no papel de dominantes, vide a igreja católica e outras. Pregam o medo, a culpa, e nos submetemos a uma serie de coisas, para aplacar a fúria dos deuses, agora representados pela fúria da natureza, que segundo estes grupos, ameaça nos destruir. Nada mais falso. O mundo não será destruído pelas forças da natureza, ao menos da forma como andam dizendo. Seremos destruídos por nós mesmos, uns aos outros, pela ausência de consciência, como vem acontecendo. A natureza não é uma entidade autônoma, com vontades, sentimentos e chiliques, que se preze a castigar quem quer que seja por supostas faltas cometidas. Francamente!!!.

Muitos na sua boa fé acreditam do dito acima, mas são as pessoas ainda preocupadas com o seu semelhante. Porém, sinto dizer que estão sendo exploradas, e sendo usadas como massa de manobra, mais uma vez entre tantas. O que vai destruir cada um de nós, no futuro, é a sociedade narcísica em que estamos vivendo, já ha algum tempo. O individualismo vai nos destruir enquanto seres humanos. Acabaremos uns com os outros, sem a menor piedade. Isso sim é mais plausível que um ataque de fúria da mãe natureza, como vem sendo chamada esta nobre senhora.

Vamos a uma das maiores bobagens que andam sendo ditas a respeito da questão do aquecimento global, e das mudanças climáticas que estão a ameaçar a nossa sobrevivência. Vários anúncios descrevem variadas catástrofes que vem ocorrendo, como conseqüência do aquecimento global, e como se fossem decorrentes da atuação dos humanos na natureza. É a questão dos tsunamis. Os anúncios descrevem este fenômeno, como uma das catástrofes que vem ocorrendo provenientes da mudança climática. Pura bobagem. Tsunamis não ocorrem provenientes de questões climáticas. Ocorrem, isso sim, provenientes de maremotos, terremotos nos mares, fica mais fácil de entender assim, que por sua vez não ocorrem por atuação humana, mas ocorrem naturalmente provenientes da movimentação de placas tectônicas. Estas placas se movem, mas não por atuação humana e nem do clima. Ponto pacifico!!!!!! Porém, os catastrofistas de plantão, dizem, de forma enganosa, que as tsunamis ocorrem devido a alterações climáticas, o que se configura a mais deslavada das mentiras.

Terremotos e maremotos podem ser razoavelmente previstos através de modelos matemáticos, coisas que eles não dizem. Você pode estar perguntando: então, por que não é feita uma previsão correta destes fenômenos?? Não se faz uma previsão mais correta pelo fato de as series históricas destes fenômenos não serem devidamente longas, ou seja, não coletamos dados suficientes ainda, para que uma melhor previsão possa ser feita. Some-se a isso, o fato de que este tipo de previsão não diz que vai acontecer tal dia e tal hora, mas diz em que determinado período de tempo vai ocorrer.

Na década de 80, houve a previsão do já afamado holocausto nuclear, que não houve, diga-se de passagem. Pregaram um pânico generalizado, que iríamos nos extinguir devido a uma possível guerra nuclear, bombas voando de lado a lado, e era o fim da humanidade. Coisa rápida de acontecer, em questão de minutos, e vida na face da terra estaria extinta, devido a este suposto holocausto nuclear. Nada aconteceu. Na de setenta, era a previsão de um congelamento da terra, e nós, mais uma vez, não resistiríamos, e seriamos extintos. Nada aconteceu. Na decada de noventa era a camada de ozônio,e um dos gases responsáveis pelo maior dano a camada de ozônio, deixou de ser usado. Era o gás que usávamos nas geladeiras, aerossóis, e em outros produtos. Diga-se de passagem que foi substituído por outro gás, que custava doze vezes mais caro. Porém, nada aconteceu. Agora estamos diante desta falsa ameaça deste novo holocausto climático, o aquecimento global, produzido por nós os humanos. Certamente, daqui a alguns anos, veremos que continuaremos vivos e enfrentando mais uma nova ameaça que não vai se concretizar.

Hoje mesmo, lendo um jornal de grande circulação, me deparo com a noticia de que a produção de arroz será drasticamente prejudicada até o ano de 2050. Bacana a previsão, que se concretizará apenas se tudo de ruim que está sendo previsto acontecer, o que me parece pouco provável. Lançam-se estas noticias assustadoras, apenas para que os assustados possam aderir à causa, e sejam gastos bilhões de dólares em prejuízo de muitos, e lucro de poucos. Parece coisa mesmo de religião, pregar o medo e vender uma possível salvação, e vender caro, claro. Quem garante que isso vai acontecer. Isso me lembra alguns fanáticos religiosos, que declaram com plena certeza o fim do mundo, normalmente para daqui a alguns anos, e nada acontece na data em que eles prevêem. Enquanto o mundo não acaba, tem sempre um grupo que ganha com isso, vendendo todo tipo de salvação, como está sendo feito com a ameaça do aquecimento global.

A Terra existe a bilhões de anos, passou por todo tipo de coisa, espécimes foram extintas e outras nasceram. O planeta possui dispositivos para se auto preservar. Nós existimos a apenas há alguns milhares de anos, e estamos nos destruindo rapidamente através de uma sociedade narcisista e um relativismo inconseqüente. Insisto, nós é que precisamos ser salvos.

Meu tipo

 

Bom, vocês devem se perguntar que tipo de mulher me agrada, né?? Claro, eu de vez em quando falo mal de algumas, mas eu falo meio mal com carinho, apenas para ver se algumas se emendam. Eu sei que não adianta nada, mas eu falo assim mesmo, pode ser que um dia minhas modestas palavras tenham alguma repercussão entre estas.

Na verdade, eu não gosto deste tipo comum de mulher.. não, claro que não. Gosto mesmo é de uma beleza exótica. É mais legal, diferente, é como ter um carro original, poucos modelos, estas coisas. Mas vocês ainda não sabem de algumas coisas que me agradam nas mulheres, fora uma boa bunda, por que isso ninguém resiste, pode ser de qualquer tipo, afinal, bunda é bunda, e por ser bunda é boa, exceto aquela malfadada bunda triangulo nabla, muito ostentada entre as senhorinhas, devido à perda hormonal. Mas tem uma bunda que eu não gosto. É a chamada bunda em duas camadas, é.... é isso mesmo, coisa estranha, bunda de duas camadas. Da metade para baixo é a bunda nabla, murchinha, daquelas bem apertadas, e a metade de cima é um pneu. Isso mesmo, é assim a bunda dupla, uma barbaridade, muito feia, tão feia que eu não encontrei uma imagem no Google para ajudar a ilustrar o meu texto, cientifico, claro.

Mas vamos ao que eu gosto que a curiosidade de vocês já está aumentando. Bom, eu gosto de mulher com bocão, boca grande, imensa, e de preferência com os lábios bem carnudos. Calma, não é uma cara de cavalo, claro que não, só gosto é daquela boca bem grande, com os dentes imensos, bem avantajados, mas tanto ao ponto da princesa não conseguir fechar direito a boca. Os dentes precisam ser tão grandes, grandões mesmo, que os lábios não se toquem, fazendo com que ela tenha que fazer algum esforço para tocá-los. Vocês já devem ter visto alguma mulher assim. Tenho certeza.

Continuando, a questão dos labior carnudos, minha preferência, se deve ao fato de as meninas com lábios finos não beijarem muito bem. Você fica com a sensação que está beijando uma dobra de papel vegetal, aqueles tão usados par a desenhos de engenharia e afins. Lábios finos não são muito agradáveis, não proporcionam a devida pegada, vocês sabem, né??? Bom, mas não e só isso que eu aprecio nas mulheres, tem mais coisa chegando por aqui. Vamos lá, sei que as meninas estão entusiasmadas com a descrição que eu estou fazendo.

Outra parte do corpo da mulher que eu adoro são as orelhas. Estranho, sei que vocês estão pensando nisso, mas eu sou um bom observador. Gosto das meninas com orelhas...... grandes, isso mesmo orelhas grandes, acrescentando o detalhe que precisam ser ligeiramente de abano, aquelas mais chegadas para frente. Isso faz as s meninas escutarem melhor aquelas barbaridades que costumamos dizer na hora do rala e rola, e elas não precisam ficar pedindo que eu repita aquelas indecências. Elas escutam de primeira, e logo aprovam as minhas nem tão doces palavras. Acho orelhas grandes, e ligeiramente de abano, um verdadeiro charme. Podem conferir r depois me digam se eu não estou com a razão. Não é só isso, não, tem mais.

Outro aspecto que valorizo bastante é o umbigo da moça. Bom, o umbigo nada mais é que mais um buraco. Tá certo que é bem curtinho, mas também é um buraco, e dos bons, podem ter a devida certeza. É uma parte bonita da mulher, e erótica, vocês sabem, dá para fazer algumas brincadeiras ali. Porém, não pode ser qualquer um. Antes de mais nada, não pode ser daqueles umbigos sujos, com cascão de quem nunca limpou o buraquinho. Piora muito se tiver aquelas sujeiras dentro, isso é proibitivo, não tanto quanto um joanete, mas também é. Bom, se for aquele umbigo de bolota, tipo hérnia, aquele umbigo para fora, que dizem que é o umbigo que foi mal cortado, nem pensar. Desanima qualquer um, mesmo os mais afoitos e interessados.

Vocês já podem ter uma boa idéia do tipo de mulher que me atrai, e não adianta dizer que é uma mulher de circo, nada disso! O bocão é fundamental, deu para notar pelo entusiasmo que eu falei nele. Mas tem mais coisas por ai, e eu vou deixar para um próximo post, apenas para não cansar muito vocês.