O Tribunal de Contas tal como o próprio nome indica existe apenas pela fiscalizar e aprovar contas de gerência dos organismos do estado e autarquias

Mas pelos vistos face ás suas últimas actuações está-se a transformar-se no Tribunal do Chumbo. Ultimamente chumba tudo. Para quem não sabe o Tribunal de Contas tem, para além das funções de fiscalização e aprovação das contas de gerência dos organismos do Estado e das autarquias, também a função de visar os diplomas de nomeação de funcionários públicos e autárquicos, sempre tendo em atenção o cumprimento da legalidade, não podendo no caso de verificação de qualquer violação ou incumprimento da Lei aprovar, quer contas de gerência quer a nomeação de determinado funcionário público. E termina aqui a função deste Tribunal. Torna-se pois caricato ouvirmos noticiar que determinada obra adjudicada pelo Estado foi mandada suspender pelo Tribunal de Contas, o qual não tem, não teve nem terá enquanto não mudarem a sua esfera de competência, para anular uma adjudicação, ainda que esta não tenha sido no estrito cumprimento da Lei. É pois errado quando se notícia que o Tribunal de Contas, ao ter detectado uma eventual irregularidade numa adjudicação duma Obra Pública, quer dum estrada, auto-estrada, ponte ou o que quer que seja, a possa embargar, porque não tem competência para isso.

Cientistas chineses determinam origem genética dos tibetanos

da Efe, em Pequim

Um grupo de geneticistas chineses publicou um estudo sobre a origem genética do povo tibetano, o que indica, entre outras coisas, que os habitantes modernos do Tibete chegaram há 21 mil anos, depois da morte da primeira leva de humanos que ali se estabeleceram, durante a última grande glaciação.

Segundo informou a agência Xinhua nesta segunda-feira (14), os primeiros moradores chegaram há 30 mil anos, no período paleolítico --mas não sobreviveram à era glacial, que ocorreu há 23 mil anos.

Nicky Loh -1º.set.09/Reuters

Monges tibetanos rezam em Taiwan; pesquisa determina origem genética do Tibet

Um segundo grupo, com genes similares aos dos povos euro-asiáticos, deve ter chegado à região há 21 mil anos, como detalhou a pesquisa coordenada pelo analista Zhao Mian, da Academia Chinesa de Ciências.

Muitos dos componentes genéticos dos tibetanos modernos indicam que boa parte deles é originária de povos que habitavam o norte da China atual, e que chegaram ao planalto há 10 mil anos.

O recente estudo genético confirma o que as descobertas arqueológicas já apontavam.

Os primeiros vestígios humanos no Tibete são marcas de mãos e pegadas de pés, localizados próximos de Lhasa e que os historiadores acreditam que tenham mais de 21 mil anos.

Chamada de Teto do Mundo, o Tibete, com seus mais de 4 mil metros, é uma das regiões habitadas mais extremas para o ser humano, não só pelo frio, mas também pela falta de oxigênio.

da Folha Online

Comentário

Esta conclusão dos cientistas chineses leva-me a desconfiar que a sua intenção seja a de legitimar a anexação do Tibete pela China, demonstrando essa legitimidade face à ascendência dos tibetanos ser como afirmam originários do norte da China actual

Acabada de receber por email

TECNOLOGIA SEXUAL


A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra :

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... mas... quem é este tipo e que merda está aqui a fazer aí plantado todo nú?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco; processador de 256 bits; ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso ?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

Segundo o "El Mundo"este Alfa Romeu Giulietta, será o substituto do actual 147

Sem dúvida alguma que os modelos desta marca são normalmente carros bastante agradáveis, direi mesmo dos mais bonitos que se vêem a circular por aí. O problema é que em termos de fiabilidade, sobretudo mecânica deixam muito a desejar, que o digam a maioria daqueles que já possuiram automóveis da marca Alfa Romeu.

Que crime pretende a comunicação social fazer crer que o 1º. ministro cometeu

Se tivermos em conta que a única pessoa interessada e que já requereu para se constituir assistente no processo das famosas escutas, foi Manuela Moura Guedes, porque mais nenhum português está nisso interessado, só podemos concluir que por detrás deste ruído todo continua o casal Moniz, apostado em derrubar um político que foi recentemente eleito pela maioria dos eleitores portugueses. Então o crime de lesa Pátria prende-se com o facto de eventualmente, isto admitindo por adivinhação dos jornalistas, de que José Sócrates mentiu ao referir que desconhecia previamente o negócio da compra pela PT da TVI. E já que não foi possível destituir José Sócrates do poder através do caso Freeport, tenta-se agora através de conversas que o mesmo possa ter mantido com Armando Vara, incriminá-lo com uma merda dum negócio que nem sequer se chegou a concretizar, como se isso lesa-se a Pátria por se tratar como pretendem fazer crer dum crime público, ignorando o facto da justiça ter violado uma regra que está legalmente estabelecida em que impõe só poder ser o Supremo Tribunal de Justiça a decretar escutas telefónicas ao 1º. ministro e terem sido validadas escutas feitas na inobservância desse preceito legal.

Esta chegou-me do Brasil e não resisto partilhá-la

SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO

A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas - de - mel são assím, eu lembro quando....
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por
trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e .... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca....
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade tchê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê.....???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CÚ! ! !

Cada vez encontro mais razões para tornar consistente a minha opinião sobre os produtos farmacêuticos

Recentemente os responsáveis pela produção dum anti-depressivo chegaram à conclusão que afinal o mesmo é benéfico para despertar a líbido sexual nas mulheres. Ou seja o mais provável é que o referido agora conhecido Viagra das mulheres em vez de resultar no combate à depressão das mesmas acaba por lhes despertar o desejo sexual, o que também pode acabar, uma vez satisfeitas, por lhes dissipar a depressão. Uma conclusão destas só mesmo para nos rirmos.