Revisões para o teste. Semana #2/2012

Esta semana fica marcada por vários eventos importantes. A saber:

Golden showers em mortos têm um efeito menos sexy do que o esperado.

  

Ando a ler como uma escrava.

E, por estar a enlouquecer, inventei uma música que canto à minha panela de pressão.

I love my pressure cooker

It cooks my food so fast

I love my pressure cooker

I hope that it will last

I hope that I don't drop it

While doing the pc dance

But if I ever do

I apologize in advance

  

Nerves da semana

A escrita preguiçosa e incompetente que se pratica na TVI 24. Comecemos esta história pelo início. Todos os dias (mai’coisa meno’coisa) almoço em casa dos meus pais. Porque sou uma escrava (vide acima) e pelo menos tenho esse momento de descanso. Ora, em casa dos meus pais, apesar da miríade de canais disponíveis, de manhã  vê-se sobretudo notícias (para referência futura: à tarde vê-se novelas numa das televisões e na da sala vê-se filmes do cóbóis). Foi num desses zappings noticiosos de fim de manhã que leio e ouço o seguinte:

Na barra: Chineses arregalam os olhos com pastéis de nata.

Diz o pivot: A ASAE apreendeu 250.000 litros de leite. A operação terminará à hora de almoço.

1. Arregalam os olhos? Temos jornalista ou comediante? 

2. Terminará brevemente. Terminará ainda hoje. Podia dizer-se algo que não parecesse que os senhores da ASAE iam atrás do cozido e da mine?

Ele há duas coisas que me enervam: clichés e preguiça. Gente sem imaginação devia ser abatida. 

Factóide espectacular da semana

Esta semana perguntaram-me duas vezes “Então, a passear o cão?” no momento em que eu estava a passear, vá, o cão.

Sai-me um “Pois é… tem que ser, coitadinho!”

Mas o que me apetece dizer é “O meu cão… morreu há dois anos…!!!” enquanto fujo a correr, com um permanentemente feliz Óscar pela trela, a acompanhar a louca.

Pensamentos profundos da semana

Pior que cagar na rua é cagar em cima de um formigueiro. #dificilvidadecao

  

Video da semana

 Video bónus. Porque estou apaixonada pelo Arrested Development.

Nomes de actores e actrizes porno

Perguntei e se calhar não obtive a melhor resposta porque o meu é o mais fraquinho. Nome do primeiro animal de estimação, nome da rua onde vivemos. Vai.

Berlaitas Rui

Xuxa do Bosque

Lassie do Norte e Cuca do Norte

Johnatan de Abril

Hugo Delgado

Dick Eufémia

Os Manos Portela 

Perda de peso

Time to point and laugh, kids. Estou na mesma. Podia ser pior, podia ter engordado. 

Karvela (constipada, desinspirada, detentora do Photoshop e, por isso, com a cabeça noutro sítio... MUAHAHAHAHAHHA)

Revisões para o teste. Semana #1/2012

Ahh, eu sabia que era sol de pouca dura, isto das actualizações semanais. O que dizer numa semana em que estou carregada de lepra e paludismo? Ficavam super tristuchos? Então boas notícias, que estou só constipada! *entra a música*

O ano começou giro, com um grupo de amigos, em Lisboa. Jantar num restaurante indiano, passear pelo Bairro Alto constatando frequentemente que "não está frio nenhum" e que "o tempo anda maluco", passar a meia-noite no miradouro de Santa Catarina e terminar no Jamaica. O Jamaica é muito giro para quem goste de passar umas horas num T0 com uma banda filarmónica. Também relembrei os tempos em que nunca bebia e foi bastante óbvia a razão pela qual eu não gostava de discotecas antes. Eu não gosto é de discotecas sóbria. Ah, vodka, és o combustível do entretenimento. 

Secção Sou do Contra ou Teorias da conspiração

Diz que entretanto entrou em vigor o Acordo Ortográfico. Eu não sou contra. A língua evolui (that's what she said!) e quando se vai ver as alterações são mínimas e lógicas. Caem umas letras e isso. Apenas a pura preguiça e casmurrice justifica ser-se contra a nova forma de escrever. No meu tempo é que era bom, dizem aqueles que na primária não encaixavam porque é que o h no início das palavras se escreve mas não se lê. Chapadão com as costas da mão nessa boca, palhaços! E se a desculpa é a perda da identidade e da soberania preocupem-se com o barrote que a UE nos anda a enfiar no cu e não com questões estúpidas criadas pelos media para nos distrair. 

Este blog não assume ainda mas há-de vir  o dia. Afinal, alguém está a escrever uma tese e alguém vai ter que a entregar algures em 2013 e alguém vai ver-se grega para corrigir os capítulos já escritos e agora vou só ali pegar num brasileiro e dar-lhe uns sopapos e quem manda serem muitos milhões de gente e fazerem por facilitar a escrita? QUEM? 

Inovação da semana

Comecei a comportar-me como a senhora crescida que sou e agora faço menus semanais para 1) não estragar comida e 2) não ter que pensar muito, que é coisa que aprecio. Claro que com esta conjuntura temos comido muitas vezes arroz de musgo a acompanhar o gato dos meus pais coelho. O Óscar vai a seguir está muito saboroso bonzinho.

A semana em imagens

Ando a recuperar o tempo que perdi sem ver o Arrested Development. É mais que muito bom, é brilhante. Um grande beijinho para o Jason Bateman, que eu sei que me lê. *call me*

Esta semana desejei enfiar um dedo de macaco ruivo em orifícios seleccionados de pessoas que não eu. Numa conversa há sempre a razão de um, a razão de outro e a verdade. Não há vontade de um encontro a meio caminho, por isso podeides ir com sossego pela sombra. Por mim cá ficarei, macerando no meu próprio fel. 

Por fim, esta semana fica marcada por um novo amor, o Sackboy. Eu sou uma pessoa de emoções frágeis, atenção de pardal e computador da loja dos trezentos, por isso torna-se complicado jogar aquele que é o meu jogo, World of Warcraft. Eu tentei usar um sucedâneo, saquei a versão de grátes do Dungeons and Dragons. Mas não é igual. Por isso, aproveitando as maravilhas de ter uma Playstation 3 sou agora proprietária do Little Big Planet 2. 

"Tese para 2013", diz ela. É uma comediante, esta pequena.

Adicionai-me: Karvelagostim. Eu sei, é amor.

Momento blogosférico da semana que é, simultaneamente, o momento FILHADAPUTASE ISTONÃOÉUMACOISAESPECTACULAR desta semana

Depois de ter lançado o isco comentando o blog dele, o Schnoof passou pela tasca e comentou o meu blog. Your argument is invalid.

Pensamento profundo da semana

 Se eu fosse psicóloga queria que o meu mail fosse psi20@gmail.com

Video da semana

Não é novo, não é assim tão inteligente mas vi-o em loop esta semana. It tickles my fancy, I guess.

E a balança, ainda está inteira, sua anã inchada?

O peso manteve-se, menos mau. Agora adoptei um método muito usado nos ginásios que se chama GEJP: Ginasticar Enquanto Jogo Playstation. O tempo passa num tirinho e acontecem bonitos momentos de descoordenação motora quando estou a tentar saltar ao mesmo tempo que o Sackboy. 

A minha vida é um carrossel. 

Karvela (disclaimer: se esta merda juntar as palavras como tem feito nas últimas semanas, amanhem-se! Considerem isto um estágio para o Acordo Ortográfico)

Balanço do ano e resoluções. Semana #52/2011

Pois diz que entretanto foi o Natal e diz que recebi mais objectos relacionados com o Sponge Bob do que aqueles que uma pessoa adulta deveria possuir. Ele foi meias, ele foi um conjunto de pequeno-almoço, ele foi a frase “fui comprar presentes ao Toys R’Us para os meus sobrinhos e para ti”.

32 anos, babuínos insalubres, 32 anos.

2011, tal como 2010, tratou-me mal. Perdi coisas que nunca cheguei a ter, tive coisas que nunca cheguei a ver. E no fim cá estou, viva e amarga. E vocês todos contentes com a minha miséria, seus merdosos.

Pelo menos as férias correram mesmo muito bem e são dois desses instantâneos que vos deixo, não apenas porque são boas recordações mas sobretudo porque aprecio meter-vos o nojo.

Apesar de ter sido um ano ranhoso para as actualizações no Lagostim, foi em 2011 que solidifiquei relações (hot!) com alguns dos meus maiores fãs. A veneração é um sentimento que me apraz. É para continuar, tá? No próximo Avante espero, no mínimo, um handjob.

Video da semana

Pensamento profundo da semana

Não sabes de que lado fica a Somália ali como quem vai para a África do Sul mas demoras 5 segundos a corrigir que o Geoffrey Rush não ganhou o Oscar este ano mas sim em 1996 pelo Shine. #usefulshit #oddbrag

Perder peso. Um fardo ou um fardo?

Como podeis ver pelo contador, perdi um quilo. Pesei-me antes de comer um rajá, é certo. Mas acho que estou a fazer qualquer coisa bem, perdendo peso em tempo festivo. Hurrah me! A ver se para a semana não me sento a comer toucinho e açúcar refinado às colheres e estrago tudo.   

Por isso, amigos, compatriotas, conas de sabão… espero que tenham um bom 2012. Este ano quero trabalhar mais e melhor, quero perder os filhadaputa dos 7 kg e quero que todómundo esteja bem e de saúde. E quem andar por aí com ganas de me chatear os cornos tire daí a ideia.

Karvela

O payoff de ver a Casa dos Segredos

Se eu tivesse um euro por cada vez que me disseram "Ah, vês a Casa dos Segredos, a partir de agora vou supor que cheiras a urina"... ahhh, se eu tivesse...

Mas depois há dias em que o payoff é um mimo. E hoje é um desses dias. Tanto que nem vou incluir no post semanal, de tão delicioso.

Chega-se-me à vista a listagem das presenças (pá, "presenças"!) e é que nem é preciso discursos floreados. É só ler e ficar com aquele quentinho na boca do estômago, de quem se sente recompensado, de quem se sente, vá, em casa.

Presenças desta semana:

Carlos Sousa - Pessidonio Bowling Bar em Vila Nova de Poiares.

Daniela Pimenta - Sorriso Bar em Melgaço.

Miguel Caleira - Noche Latina em S J Madeira.  

Susana Fialho - Purpurina Bar em Sernancelhe.

Recostem-se, releiam, absorvam e aproveitem, que isto equivale a um chocolate quente numa tarde de Inverno. 

Karvela

Revisões para o teste. Semana #51/2011

Isto quando se faz todos os dias da semana dá origem a posts mais pensadinhos. Ai que entusiasmo! Será que o meu leitorado vai apreciar? Será que vou conseguir continuar? Não percam. Ou percam, quero lá saber. 

Então hoje sai à sexta, que este ano termina com notícias dignas de um valente enfrascanço natalício e depois é capaz de me escapar um escrito fofinho e amoroso e não quero que nenhum de vós, seus monturos, se sinta apreciado por mim.  

Já agora, se encontrarem por aqui algumas palavras coladas, é a merda do blogger que certamente já está a ser gerido por gente com litros de eggnog nos cornos.

Pontos altos dasemana:

Na segunda-feira fenece-se o Querido Líder, e cito a pivot chenensa coreana chorona, a caminho de orientar o povo. Pessoalmente, quando fenecer quero que seja a caminho de orientar o povo.

Lá se foi o senhor que parece uma mulherzinha de meia-idade, da província, com o cabelo muito pintado de preto e os óculos de sol da feira; fica a melhor máscara de Carnaval de sempre. Quem alinha? Um exército de Quins pelo país fora?

Na terça-feira fui cortar o ninho de ratos cabelo e organizar a cabeça por dentro. Na rádio dava música muito boa, que ia da espanholage flamencada à brasileirage forrozada terminando em coisas italianas, que é como quem diz Eros Ramazzotti. Eventualmente, o zumbido dos meus ouvidos sobrepôs-se à música. Ainda fui a tempo de ouvir uma cliente brasileira gabando-se de ter comprado um necessaire deste tamanho onde lhe cabe o champú todo. Antes isso que andar na droga!

Ao sair de lá...

Na quarta-feira fui ao oftalmologista constatar o já previsto, que a idade me está a deixar ceguinha de nerves. Depois de ver dezenas de pares de óculos e precisar de chamar a cavalaria para me ajudar a não comprar uns Ray Ban hipster… escolhi uns iguais aos antigos mas, vá, que não me caem da cara nem me magoam o nariz. Ah, mais first world problems.

Na quinta liguei a TV durante o dia (algo absolutamente inédito) apenas para dar de caras com a micrognástica Pipoca, titubeante perante uma Conceição Lino muito afastada dos seus tempos de glória. Um entusiasmo,esta quinta-feira.

Na sexta ri-me muito com a palavra micrognástica.

Pensamentos profundos da semana:

O Óscar está novamente a chegar à fase Ra's al Ghul.

Factóide blogosférico:

Recebi o meu postal do amigo secreto do Polar Post Crossing 2011. É uma iniciativa para cima de fofa. 

Frases soltas ditas aos meus pais:

Karvela para Karvela-Pai: 

“Se tivesses sido picado por uma aranha agora eras um super herói. Se eu tivesse sido picada por uma aranha agora estava a tomar um duche de criolina.”

Frases soltas ditaspelos meus pais:

Karvela-Mãe:

“Como o pai dela é apicultor eu pensei que ela nos fosse dar mel”

(Vindo do nada e sem explicações extra. O que foi soberbo.)

Finalizo com Ron Swanson in a tiny hat. Your argument is invalid.

Karvela

Weight watchers 2012

Jovem,

Se dominas a arte de apontar e rir, segue o contador de perda de peso de Karvela. 

A minha história até agora:

Depois de incidentes vários que me puseram num nível de peso acima do desejável (e com incidentes quero dizer batatas fritas) e depois de alegremente ter comprado dois vestidos que num espelho realista me mostraram que braços gordões não são positivos... decidi perder os quilos que acumulo há uns anos.

Como o farei não vou revelar. Num contínuo que vai de PASSAR FOME E ABRAÇAR O VÍCIO DA NICOTINA a FAZER EXERCÍCIO E DIETA DE FORMA PONDERADA, hei-de encontrar uma forma intermédia.

Por isso decidi fazê-lo da forma mais pública e humilhante possível, no blog. Poupem-me as vossas críticas construtivas que a vossa opinião, em geral, enoja-me. Mas ofereçam-me todo o vosso sarcasmo e má vontade, que isso sim, é motivador. 

Vou começar em pleno Natal, para ser ainda mais desafiante. O Ano Novo é quando uma gorda quiser.

Mas só enceto isto depois de almoço, que tanto plano deu-me fome. 

Karvela

Revisões para o teste. Semana #50/2011

Eis uma ideia que se me surge na casa-de-banho enquanto despejo um intestiname já em estágio para os fritos de Natal. Era tão giro que eu conseguisse fazer isto todas as semanas. Escrever o post e despejar o intestiname. 

Que estou viva e de saúde já se sabe. Mas que um dia sem Facebook pudesse ter este efeito em mim é que me faz repensar a minha vida. Nanny for Chrome, estás aqui. 

E Começo agora e não em Janeiro de 2012 porque o ano novo é quando uma Karvela quiser e eu quero que seja hoje e não mandam em mim.

Pensamentos profundos da semana:

Mais frustrante do que estar uma hora a perder tempo com a actualização do CV é isto borregar tudo quando se tenta gravar. Damn you, Bill Gates. Damn your polio erradicating ass to hell.

A constatação que uma das decorações de Natal de um vizinho parece o olho de Sauron rendeu-me silêncio. É solitário aqui.

Factóide da semana:

Arrumadinho = pimp?

Pequeno resumo: O Arrumadinho é o marido da Pipoca. O Arrumadinho é daqueles gajos casados que se fica sempre com a sensação de "hhhmmm... guuuurl...". 

O Arrumadinho tem vindo a desenvolver diversas acções de pimpage, nomeadamente fazendo a ponte entre mulheres e homens que não encontram companhia e potenciais leitores do blog. Que é, como se sabe, a melhor maneira de se acabar num beco, esfaqueado na cara. 

Esta semana deve ter aparecido o período ao Arrumadinho, porque no espaço de meia dúzia de dias anunciou dois workshops (escrita de blogs e como encontrar o homem dos seus sonhos) e veio dizer que afinal o homem dos sonhos estava cancelado porque o tinham criticado muito e não estava para isso. Mas o da escrita e rentabilização de blogs mantém-se!

Portanto, numa semana lançou a campanha de marketing mais brutal dos últimos tempos, deixando meia blogosfera e meio Facebook a falar dele. Conveniente, não? Karvela não dorme e paga para ver o seu jogo, senhor doutor. 

Não linko nada disto que para lixo já bastou este palavreado todo acerca da pequena blogosfera portuguesa.

Chapada com as costas da mão da semana:

Já só faltam duas semanas para parar de me ralar com a Casa dos Segredos 2. 

O facto de já conseguir ouvir o Nuno Eiró falar durante 20 minutos sem reflexo de vómito. Não tarda nada ando a dizer "tájabrincarcomigóquê?". 

Video da semana:

Descoberta da semana:

http://mrapostate.blogspot.com/

Karvela (aceitam-se sugestões de "...da semana" para a.minha.mai.nova@gmail.com)

Hitler da Brandoa

O que vocês perdem por não ver a Casa dos Segredos.

Just sayin'

Karvela

Alienando 85% dos leitores. Missão cumprida.

Vejo a Casa dos Segredos 2. Está dito, está confessado, parem de chorar, mas o que é que foi agora, mau Maria!

Com a confissão fica a fotografia de uma das concorrentes deste ano, a fannigerada Fammy (han?). Não é a minha favorita mas é castiça. 

Ideia roubada descaradamente à minha cunhada.

Karvela (Piiiiiiiiiigs iiiiiiiiiiin spaaaaaaaaaaaaaace)

Natalícia

Pois diz que este ano não resisti ao apelo da Pólo Norte e vou participar no Polar Postcrossing 2011. 

Pois que me recuso a ser uma banana podre.

Karvela

Pensamentos com profundidade

My dog truly is just like me. He's super nice to everyone but ultimately he's just a furry idiot.

Karvela, 21 de Novembro de 2011


Karvela

Hoje deu-me para isto

Meias compradas em Palma de Maiorca, nos chenenses.

All Star da candonga aka da Modalfa.

Karvela

Esterótipos anabolizantes

Com tantos Gonçalos, Migueis, Vanessas, Filipas e Kátias; Andreias, Andrés, Cláudias e Paulos... tinha mesmo que haver um crime no Brasil envolvendo os nomes Domingos, Rosalina e Olímpia?

Karvela

Hoje deu-me para isto!

Calças de ganga demasiadamente usadas de acordo com as convenções da maioria dos países ocidentais.

Comando da Cabovisão. My precious.

Casaco.... OooooOooOooops... Beetlejuice Beetlejuice Beetlejuice!

Karvela

Pensamentos febris de quem foi fazer análises e agora está com a fraqueza

Como na vida, o mundo dos animais de estimação de persuasão canina divide-se entre os cães que esperam por nós à porta de casa depois de morrermos e aqueles que perante o corpo inerte da dona lhe esfarelam a cara. 

Karvela

Eu sem rímel sou mais ou menos igual à bélha

Acabo de ver a entrevista dada pela Olímpia Feteira a essa grande senhora dos óculos de massa que é a Rita Marrafa de Carvalho.

Bem sei que tenho alguma tendência para comparar as pessoas com o Splinter, mas esta pessoa tem uma qualidade roedora que é mais flagrante do que os outros. 

Não é sem alguma inquietação que noto que Olímpia Feteira não fecha os olhos quando pestaneja. 

Afectação de gente [cito] de um certo meio ou amiga de Murnau?

Pelo sim pelo não, vou deixar de me movimentar no meio desta senhora, especialmente durante a noite. É passeios com o Duarte Lima e becos escuros com a Olímpia. 

Karvela (Irra, que é só gente sinistra neste caso sinistro)

Les aventures de Tin Tin. D'après as senhoras que estavam atrás de mim no cinema

A nostalgia foi mais forte do que eu e lá fui ver o Tin Tin ao cinema. 

Atrás de mim um grupo de senhoras menopáusicas. E a constatação que não consigo sair de casa sem uma bonita aventura ou um camadão de nervos derivado das pessoas em geral me parecerem muito opacas.

Para contextualizar mais, estamos a falar de um grupo de senhoras que dizia coisas como "aaaaaah, só visto..." repetidamente quando aparecia o Haddock a fazer das suas, relembro, num filme de animação. O Haddock não se lembra da história do avô porque está demasiadamente bêbado "ahhhhh, só visto...!". O Haddock pega fogo intencionalmente a um objecto que não deveria estar a arder "ahhhhh, só visto...!". 

Momento #1. ou A Tecnologia Dá-me Dores No Cerebelo. 

*antes de começar o filme*

Senhora menopáusica A - Não precisas de desligar o telemóvel, põe no silêncio.

Senhora menopáusica B - Não consigo.

Senhora menopáusica A - Como não consegues? É pôr no silêncio!

Senhora menopáusica B - Olha, queres ver? Eu ponho os toques no off e ele toca na mesma.

Senhora menopáusica A - Vou ligar-te.

*Senhora A liga e o telefone da Senhora B toca*

Senhora menopáusica B - Vês??

Senhora menopáusica A - Dá cá.

*Dois minutos a tentar compreender o mecanismo*

Senhora menopáusica A - Ora agora tu telefona-me (dirigindo-se a uma terceira)

*A terceira liga e o telefone toca*

Senhora menopáusica B - Vês!? Não entendo porque é que ele toca no off, mas toca!

Senhora menopáusica A - Bem... tens que desligar o telemóvel, então.

Senhora menopáusica B - Eu depois logo vejo o que se passa. Vou pedir ao meu irmão que leia o manual.

Momento #2. ou Sensibilidade Cultural: 1000 Pontos Negativos. Level Down. 

*Durante o intervalo - versão curta, que isto ainda durou algum tempo*

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Oh, então mudam o nome da cadela para Snowy?

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - Não tem piada nenhuma!

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Os americanos estragam tudo. Os americanos e os ingleses!

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - E os Dupont e Dupond são Thom(p)son?

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Que horror!

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - Não sei porque fizeram isto.

*

Ponto 1 - Ler manuais é que não. Ler? Manuais? Nojo, pisa! São estas caramelas que dão mau nome à relação das mulheres com a tecnologia.

Ponto 2 - Não é uma cadela!

Ponto 3 - Também estranhei o Snowy e os Thom(p)son. Mas estava a ver um filme em inglês. Para um público que entende os filmes em inglês e que cresceu a ler os livros e a ver os desenhos animados em inglês, com os nomes adaptados.

Para o público francófono ou que cresceu com os nomes franceses, como nós, há sempre a versão francesa.

E, por acaso, a tradução das legendas estava excelente. Quem traduziu não facilitou e utilizou os nomes em francês e até manteve as palavras Licorne ou Moulinsart, que em inglês não eram isso.

Também não aprecio o fenómeno Asterix, de alterar os nomes para facilitar as cabecitas dispersas dos putos. Mas os putos aprendem, não são mais burrinhos hoje do que eram antes. Assurancetourix não precisava de ter mudado para Cacofonix (porquê??? Assurancetourix é talvez o melhor nome a dizer quando se quer impressionar gente e fazer amigos) ou o Vitalstatistix Abraracourcix para (medo e pavor, que nunca sei o nome novo deste e sempre que vou pesquisar passa-se uma coisa pela vista) Matasétix. 

Agora o que me enervou os nervos foi a falta de compreensão e sensibilidade cultural. O filme foi feito por americanos, usa os nomes americanos. Nas Amoreiras há uma versão francesa que certamente fará as vossas delícias, gajedo com as partes secas.

Portugal está no centro do Mundo e em Portugal é que está certo. Portugal é o maior, Portugal usa o nome francês das coisas. 

Karvela

Hoje deu-me para isto...

Assisto a três fenómenos nos blogues que leio:

1. Como não têm nada para dizer porque a) acabaram a escola e começaram a trabalhar; b) casaram, tiveram um rebanho de filhos e agora estão entretidos a ter ainda menos sexo do que quando eram solteiros; ou c) passou-lhes a vontadinha de escrever bem; dedicaram-se a banalidades soníferas que me trazem angustiada por estar prestes a movê-los no Reader do "Gente gira" para o "Zzzzzzzzzzz".

2. Anunciam dramaticamente que é o fim, acabou tudo, não tenho vida para isto, telefonem-me todos e enviem-me mensagens no Facebook, que está tudo mal, aiiiiiii-i--iiiiiiii! 

3. Mostram a roupa, mostram a casa, lançam concursos, mostram que lhes estão a renovar a loja, a casa, as partes. E depois atiram como quem não quer a coisa o isco do nome do construtor, do decorador, do ginecologista. E depois temos que os seguir no Facebook. E depois temos que clicar no Like da empresa que lhes patrocina as mercearias da semana. 

Frescura é para os baby blogs (adoro, fuck off!), que têm sempre assunto, blogues jovens, que ainda têm assunto, ou para os que vendem vendem vendem vendem descaradamente. Há meia dúzia que mantém uma regularidade jeitosa e ainda dentro da onda inicial (a Luna, a Pólo Norte, o Piston, o longevo Macacos...); depois há outros que se alteraram um bocadinho mas para bom (a tpm é um excelente exemplo). 

Eu sinto-me assim no meio termo. Recuso matar o Lagostim (NEVER!) e, ao mesmo tempo, acho um desperdício de energia escrever banalidades.

Por isso vou começar a mostrar a roupa. Parece-me adequado, pertinente e mesmo importante para a sobrevivência da espécie humana.

Então hoje deu-me para isto:

Chinelos "da Serra da Estrela" comprados há dois anos numa banca no Fórum Montijo.

Calças Bershka, cortadas à tesourada e a olho porque fazem as calças para gente normal e eu tenho 85 cm. de entreperna, o que é a dois tempos deprimente e muito deprimente. 

Aquecedor da Rádio Popular.

Cão.

Cabelo descolorado pelo sol, pelo tempo, pela tentativa de não lhe enfiar mais tinta sob pena de ficar como uma tia minha que até dá dó.

Tésherte dos ciganos.

Casaco dos ciganos. Ou da Modalfa, que vai dar ao mesmo.

Karvela (mais roupa brevemente. Não, a sério. This is kinda fun)

PêraGate. Parte 3 de uma história em n partes.

Os mais avisados hão-de lembrar-se do BananaGate [link, onde está o link?], seguido pelo FerreroRocherGate. Neste momento a minha casa está a sofrer o devastador efeito de um PêraGate.

Entretanto já me tranquilizaram porque conheço uma pessoa que encomendou 10kg de cenouras em vez de 10 cenouras e outra que mandou vir 36 litros de leite. 

It's all good, then.

Karvela

Reduto de inutilidade

Karvela - O Quinto saiu do armário.  

kramer - Quem?

Karvela - O Sylar do Heroes.

kramer - Ah. Tá bem.

Karvela - E o Mr. Spock do novo Star Trek.

kramer - Ah, já no Star Trek antigo...

Karvela - Não! Esse era o... errr... era o...

kramer - Era aquele que era do Senhor dos Anéis e que é o Doc.

Karvela - Não, esse é o Karl Urban. 

kramer - Han?

Karvela - O Karl Urban, o australiano. [na verdade neozelandês]

kramer - Tá bem. Então como é que se chama aquele do Star Trek antigo?

Karvela - Era o... fffffffffffff ... oooooo.... brrrrptttt......

*Karvela googla George Takei +"Star Trek"*

Karvela - MR. SULU!

kramer - Ah, é esse, pronto. Mas não havia Sulu no Star Trek novo...

Karvela - Olha, não dei pela falta do chinês.

a) mente cheia de coisas úteis como George Takei, Karl Urban, Zachary Quinto.

b) mente não tem espaço para decorar três letras e organizá-las e duplicar uma delas e formar a palavra Sulu.

c) it's funny because it's racist

d) não sou nada racista porque tenho uma amiga que tem um filho chinês e quase já não faço piadas que envolvam campos de arroz, fábricas de telemóveis, praticamente nunca o tratei por Siddhartha e ultimamente nem tenho pensado muito em pedi-lo emprestado e mascará-lo de, vá, Mr. Sulu. 

Karvela

O Miguel é o maior. Uma ode.

Eu tenho um amigo que é o Miguel. O Miguel é um balde de awesome. 

Karvela (e o extra ali da Ana? Viste, viste? Gostaste?)

Directamente do Facebook #1

Peça espectacular na RTP na qual mostram que a vida vai ficar muito mais cara. Quando o cabaz continha pizza congelada, lasanha congelada, batatas fritas (adivinharam!) congeladas e, esse sacrilégio, Coca-Cola. 

Já para não falar do tique insuportável de começar algumas palavras com âh. Portanto âhCoca-Cola e as âhbatatas fritas congeladas vão ficar mais caras.

É beber água e comprar batatas mesmo batatas; e a lasanha congelada faz-se maravilhosamente em casa, foi o meu almoço e jantar de domingo; já agora, a massa de pizza faz-se com farinha, água, sal e um fio de azeite.

Karvela

Olha eu!

Dizem as más línguas que alguém captou a minha imagem e a triplicou na IC19. Pois há que dar razão. 

Karvela Karvela Karvela