Fim Pois é! Este blogue acaba aqui. Do mesmo autor: "A Liberdade dos Outros". Não continua o que aqui foi feito.

1º dia. 8h30 no Bloco Operatório, menino de 6 semanas com atrésia biliar. 4 Horas à volta de uma hepatoportojejunostomia segundo procedimento de Kasai, para uma taxa de sucesso de 30%.

Bush-ofensive. http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm. Mas muito engraçado.

Cirurgia Pediátrica. Duas vagas no País inteiro. A do Maria Pia é aqui do número 300.

Um bálsamo para senhoras. Enquanto espero o dia da escolha da especialidade, que deve ser aí pelo dia 7 de Março, trabalho no Serviço de Pediatria do HSM, em Braga. Como agora se mora em Matosinhos, todos os dias faço A3 para lá e A3 para cá. E, todos os dias, ouço as "Manhãs das 3 para lá, mas foi hoje. Hoje, a Ana Galvão definiu este senhor como «um bálsamo para as senhoras» e pôs no ar a "Good People". Eu deixei o rádio ligado, só para hidratar e amaciar um bocadinho. Pavilhões auriculares, ambos canais auditivos externos, membranas timpânicas, ouvidos médios e parte dos ouvidos internos. Mas quem nunca usou um bálsamo, um creme ou um champô que fosse da sua esposa?

Ponto de situação. O Internato Geral (que agora se chama Ano Comum) acabou em Dezembro. Conclui-o com um honorífico e altamente discriminativo "Apto". O exame de acesso à especialidade correu muito bem, no dia. Efeitos do Inderal® tomado 30 minutos antes de entrar na sala. Na ressaca do dia seguinte, apercebi-me que não tinha corrido tão bem. Passado 1 mês e meio, quando finalmente é publicada a lista de classificação (provisória ainda), apercebo-me que a coisa correu realmente mal.

75%. Sou o 300º (escrever por extenso é pedir demais) a escolher a especialidade e local de formação. Bem, na verdade, tenho a mesma nota que o 280º, só que o primeiro critério de desempate - a média final de curso - que toda a gente sabe ser inversamente proporcional ao aproveitamento que o indivíduo faz dos seus anos de faculdade, chutou-me para o último lugar dos 75%'s. Ainda assim, existem 415 candidatos que escolherão depois mim.

Educando a criançada. Lá no serviço tem um quadrinho. Nesse quadrinho, várias mensagens sobre a infância, a adolescência, a idade adulta e a velhice. Dessas mensagens retirei este excerto:

«À medida que vamos abrindo o nosso lugar nos quadros económicos do mundo, a rebelião da mocidade arrefece. O homem protesta sempre contra os terramotos quando está em terra firme.

Transformamos a nossa fúria radical num suave liberalismo amaciado pela nossa conta de depósito no banco»

(Will Durant, sobre a idade adulta)

Liberdade. Se tivesse pêlos nos dentes, lavaria a boca com champô. Mas não tenho. Sendo assim, todos os dias, 3 vezes por dia, lavo os dentes com pasta-dos-dentes. Agora, pensando na diplomacia como sendo um género de amaciador para conflitos mais rebeldes, vemos claramente onde está a falácia do discurso do Professor Freitas do Amaral. Toda a gente sabe que o amaciador vem depois do champô.

PS - Súbita clarividência obriga a resposta rápida. Este blogue reabre portas.

Estava para aqui. A falar com os meus botões.

30 dias.

Post it. Record de menos posts num mês batido. O T1 está completamente abandonado. Causa: a recta final é no Grande Porto, mais especificamente em Matosinhos Sul. Novo regime: T2.

Dia 7 de Outubro (Sexta-feira), grande espetáculo de roque. COLOMBIA ao vivo na discoteca Blá-Blá. Warm-up por "Or Eleven" e Chill-out por "Peste & Sida".

Músicas da Colombia desponíveis aqui.

06/09. Quanto valem dois dias na vida de um iogurte natural?

«Qualquer carro que circule numa cidade do Peru de Timor é potencialmente um táxi. Todos os veículos apitam em uníssono, a tentar chamar a atenção dos transeuntes, declarando a sua disponibilidade para levar qualquer passageiro a qualquer parte da cidade. As papelarias vendem uns cartazes coloridos que dizem «Táxi» - um automóvel quando sai à rua põe o cartaz no vidro. E apita. O preço da corrida, 50 cêntimos, não garante a exclusividade do táxi - se outro passageiro, mais à frente, parece dirigir-se para o mesmo destino, entra também ele no táxi. Como recorda Matthew Parris em Inca-Kola: «Nunca mudes de expressão, nem pisques o olho, nem estales os dedos nas ruas de Lima Díli, senão tens logo o carro mais próximo a parar ao teu lado pronto para regatear uma tarifa»»

Plágio para recordar os sons de Díli.

O livro de Gonçalo Cadilhe vale pela viagem - não a do leia-o-livro-e-voe-para-o-recife-brasil, mas pelos 114941 Km percorridos por terra à volta do Mundo. As descrições são soberbas e o autor tem a preocupação de mostrar as pessoas e vivenças de cada local em que passa, numa prespectiva muito pessoal, deixando dados estatísticos e históricos para os guias turísticos.

O livro é uma boa desculpa para viajar deitado na toalha de praia numa qualquer praia alentejana (ou outra à escolha do leitor), mas cuidado com a areia. O Gonçalo Cadilhe vai mandando umas farpas à política nacional, à forma como os Portugueses pensam e vivem, aos costumes cá da «terrinha» (como ele lhe chama). Nos intervalos, surgem as críticas à hegenomia americana, às multinacionais sem escrúpulos, etc. Por isso, ler e viajar com as devidas vacinas. O anti-patriotismo bacoco é moda antiga em Portugal e encontra-se a cada passo no fascínio português por tudo que é estrangeiro. O anti-americanismo é mais recente, mas também se encontra facilmente em qualquer papelaria de bairro.

«Qualquer carro que circule numa cidade do Peru é potencialmente um táxi. Todos os veículos apitam em uníssono, a tentar chamar a atenção dos transeuntes, declarando a sua disponibilidade para levar qualquer passageiro a qualquer parte da cidade. As papelarias vendem uns cartazes coloridos que dizem «Táxi» - um automóvel quando sai à rua põe o cartaz no vidro. E apita.»

A moda está a pegar e parece já estar consolidada nos lançamentos das candidaturas do Partido Socialista. A Dra. Maria Barroso já não tem a forma física necessária para pegar no menino João ao colo, mas os jornalistas encarregaram-se disso, mal o discurso acabou. E só faltou dizer «papá».

Ponto de situação. Comecei no início do mês a valência de Medicina Interna estarei por lá durante os próximos 4 meses. O exame que vou fazer cinge-se unica e exclusivamenrte a Medicina Interna (bibliografia: Harrison's Internal Medicine). Entretanto, já andei por Medicina Geral e Familiar, Saúde Pública, Pediatria, Ginecologia e Obstetrícia e Cirurgia. Em todos estes, tinha tempo de sobra para estudar Medicina Interna. Agora, nem por isso.

«Horas mais tarde, a noite de Díli ruma inteirinha ao A.A.J., o bar-karaoke que nunca passa de moda»

Tinha (porque tinha) de comprar a última "Volta ao Mundo". Sentado na esplanada do Fred (no Molhe da Foz) imaginei-me na esplanada do Carlos (em Díli). Encomendei uma cervejinha e uma torrada (à falta dos camarões com alho). Comecei a folhear a revista e percorri Timor Leste em 19 páginas. A reportagem de André Macedo complementada com as fotografias de Yves Callewaert mostra tudo. Não falta lá nada. Descrevem Timor como realmente é, sem o formalismo do Lonely Planet (o único guia turístico disponível sobre o País) e com a emoção de um último momento.

«Nas noites de Díli há sempre um ambiente de fim de festa, como se fosse o último dia em Timor de todos aqueles expatriados portugueses, brasileiros, australianos. A sensação de despedida é permanente. A morna que passa nas colunas de som leva a multidão pegajosa à loucura. Segue-se o "Moranguinho do Nordeste", os casais agarram-se ainda mais, pele com pele, cara-a-cara, corpo-a-corpo. »

Último fim-de-semana de Agosto. Eu no Serviço de Urgência, em Cirurgia. Por favor, guiem com cuidado!

Por falar em dois amores, este é um deles: Hot Buttered, 9'2, sem as listas vermelhas.

É a primeira vez que publico um e-mail-aviso, porque este parece-me ser sério e acho que todos devem ter conhecimento do que se está a passar no nosso País. Onde está a segurança dos cidadãos?

Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!!