O menino japonês que sabia tudo!

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!'


Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'

- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.


A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Porreira, pá, a ASAE!

O dia em que José Sócrates pôs o PS a aplaudir a ASAE

(DN Online)

Vou contar uma anedota do Juca Chaves, aquela do avô mágico que tinha grande capacidade de persuasão. No dia do espectáculo, ele entrava no teatro cheio de gente aplaudindo e dizia “Chorem!” – e todo o mundo chorava; outra vez ele entrava em palco e dizia “Riam” – e toda aquela gente se largava rindo sem parar. Um dia ele entrou no palco, tropeçou no fio do microfone e disse “Merda!” – quinze dias para limpar a sala!

Por que me terei lembrado hoje desta anedota que não resisti a contá-la?

Xs ou Xl?

Que me perdoe quem aqui vem à procura de coisas sérias e activistas mas é que hoje não estou para aí virada. Afinal há outras coisas importantes, como o tamanho dos preservativos. Chegou-me hoje aos ouvidos que o cantor espanhol Enrique Iglesias, de quem eu não gosto nem muito nem pouco, antes pelo contrário, está a fim de dar a cara (antes isso do que outra coisa!) e de lançar uma nova marca de preservativos para tamanhos pequenos. Parece que o pequeno tem tido problemas sérios para encontrar preservativos que se ajustem às suas reduzidas dimensões e agora resolveu tomar uma atitude. Será que nas lojas chinesas não há do que ele precisa? Ou será que ele confia nos produtos chineses tanto quanto eu?

Essa coisa de camisinhas normalizadas foi uma coisa que sempre me causou uma certa apreensão: afinal porque hão-de ser os preservativos normalizados se os soutiens não o são? Só pode mesmo causar problemas e embaraços, uma coisa assim. E nem sequer me tinha passado pela cabeça que os pequenos também se sentissem desconfortáveis com a situação. Julgava eu que os grandes é que podiam chegar ao momento e passar o maior vexame, afinal…

Falando em preservativos lembra-me sempre daquela anedota muito ordinária do homem que entra apressado e afogueado na farmácia cheia de gente e grita para o empregado: “DÊ-ME UMA CAMISA PARA O C_____!” – e o empregado vermelho lhe diz em voz baixa: “Amigo, tenha cuidado com a língua!”, ao que ele responde prontamente: “Tem razão, dê-me duas!”

Bem, agora que já disse um monte de disparates posso bem dizer mais um: há uma enorme semelhança entre fazer amor com um homem usando preservativo e comer rebuçados com o plástico! Aliás, essa moda dos preservativos com sabores e às cores só pode ter a ver com esta ideia! Aposto como alguém já tinha pensado nisto antes!

Agora que os preservativos são um mal necessário, lá isso são!