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sábado, 9 de abril de 2016

O alfaiate da Areosa


 Na semana em que o Alfaiate do Panamá foi muito lembrado, eu recordei-me de um  outro que morava na Areosa e de uma estória que ele contava aos clientes, assim que ganhava alguma familiaridade com eles.
Aqui vai:

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionar a espinha, e essa pressão provoca-lhe a dor de cabeça .
Para aliviar o seu sofrimento preciso mesmo de removê-los.
O tipo entrou em choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver, mas a dor de cabeça era cada vez maior e o tipo começa mesmo  a ficar desesperado e a ponderar.....
Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi.
Passados dias deixou o hospital, pela primeira vez em 20 anos, não sentia mais a dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava-lhe faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.


Parou em frente a uma montra de roupas masculinas de luxo.

Pensou!!!

"É disto mesmo que eu preciso",

− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, Diz-lhe

− Ora..ora vejamos... é um 44, longo.

Ele riu-se:

− É isso mesmo, como é que adivinhou?

− Bem estou no ramo há mais de 60 anos,  muita experiência respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.


Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:


− Que tal uma camisa nova?


Ele pensou por alguns instantes:


− Claro, porque não!


O alfaiate olhou e disse:


− Hummm...34 de manga, e 16 de pescoço.


E ele pasmado:


− Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou?


− Bem estou no ramo há mais de 60 anos, muita experiência senhor.


Experimentou a camisa e ficou satisfeito.


Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:


− Que tal umas cuecas novas?


− Claro.


O alfaiate olhou os seus quadris, e disse!


−Ora vejamos... Acho que é o 36.


Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:


− Desta vez,enganou-se! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.


O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:


− Você não pode usar o 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal....

        



Antes de ser operado consulte sempre o seu alfaiate ...eheheh









sábado, 2 de abril de 2016

Descubra as diferenças...

...entre solidariedade masculina e feminina

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!

domingo, 27 de março de 2016

Hora de jantar




O meu almoço de Páscoa foi óptimo.
E até filmei. Só que houve um probleminha qualquer e quando o fui colocar aqui, pifou.
Para comnpensar deixo-vos o filme do jantar, num restaurante moderno e superchique. Ora vejam o vídeo.


sábado, 25 de julho de 2015

Coisas que podem acontecer no supermercado

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e pergunta com voz delicodoce:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim? Você é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo, acabamos os dois sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente bêbado?
Resposta imediata da loiraça:
- Ó Homem, controle-se! Eu sou a professora do seu filho!
( Nem preciso de dizer qual é fonte, pois não?)

sábado, 20 de junho de 2015

O génio da lâmpada



Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem pensou um bocado e depois formulou o seu desejo:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? 
O génio riu muito e respondeu:
Impossível. Pensa na logística do assunto.
Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio soltou um longo suspiro e respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas???!!!

terça-feira, 28 de abril de 2015

Ministério da Educação sob suspeita

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi acolhido e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.

Mais de uma semana depois, Nuno Crato emitiu o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, concluiu:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) Revelando o "encontrado" estar em perfeito estado de saúde, não pode ser produto deste ministério, pois aqui tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) No arquivo deste Ministério nada consta que se tivesse terminado em apenas 9 meses.

AVISO: Assinala-se, hoje, o Dia Mundial do Sorriso. Se por acaso este post não o fez sorrir, sugiro-lhe  que opte por comemorar este dia.

segunda-feira, 27 de abril de 2015

O acordo ortográfico convida ao absentismo

Antes do acordo ortográfico escrevia-se “ Alto e pára o baile!” 
Significava  mais ou menos deixem de mandriar e vão trabalhar
Com o novo AO escreve-se “Alto e para o baile”
O que pode ser interpretado como  deixem de trabalhar e vão gozar a vida

sábado, 4 de abril de 2015

I've Gotta Get a Message to You



Uma reflexão  sobre Bee Gees (Ou uma forma diferente de abordar o caso BES/GES)

"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar. Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa do BP, CMVM, etc, etc, e sinceramente fiquei esclarecido. Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um downsizing na empresa e impediu o advanced freight. Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo. Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores. Deixou pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade. Se considerarmos que o ICVM, ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payable to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges, fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas. Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também. O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate."
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de fillhosdaputing, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, fazer de parving os deputados e o poving em geral.
(Autor desconhecido)

domingo, 22 de março de 2015

Quem diz a verdade não merece castigo

- Joãozinho, o que queres ser quando fores grande?

- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor puta, dar-lhe um Ferrari de mais de um milhão de euros, um Apartamento em Copacabana, uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes por dia...

A professora, não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:

- E tu, Joaninha?

- Quero ser a puta do Joãozinho!

( Imaginem lá qual foi a fonte que me enviou esta história...)

domingo, 15 de março de 2015

Queixinhas!

Numa da s cerimonias  que assinalam os 70  anos da TAP, um cliente da companhia encontrou um velho amigo, administrador da TAP e lamentou-se:
- Vocês, nos anos 60, tinham hospedeiras tão boas! Agora,valha-me Deus...
- Não sei de que te queixas - respondeu o outro - são as mesmas!

sábado, 7 de março de 2015

Recordando a globalização

Eu sei que isto é muito velho, mas às vezes é bom recordar

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização? 

Resposta: 
A Morte da Princesa Diana... 

Pergunta: 
Porquê? 

Resposta: 
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este post foi escrito por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, está a ler o mail num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia. 

Isto é GLOBALIZAÇÃO! 


E EU, QUEM SOU? 



Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... 
Vejam só que dilema! 
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando arrendo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE. 
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado fugindo aos impostos sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou CORRUPTO se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou SONEGADOR. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO. 
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... 
E o pior de tudo é que, para os governantes, sou apenas um IMBECIL


E pensar que um dia quis ser EU. 


SIMPLESMENTE... 


domingo, 1 de março de 2015

Onde anda o Celso?

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
  
 - Qual é o nome do doente?
 - Chama-se Celso e está no quarto 302..
 - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
  
 - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
 - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
 - Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
  
 - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
 - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
  
 - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
  
 - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

  - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
  
 - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....

domingo, 18 de janeiro de 2015

Em Beja, com barbas

Um homem chega à tasca da sua terra com a cabeça, um braço e uma perna em ligaduras.
Pergunta-lhe o amigo:
Então que te aconteceu a essa perna?
Diz ele:
- Foi uma girafa!

Em Beja?!! Sorrindo, pergunta-lhe o outro, então e o braço?
Ao que ele responde:
- Foi uma gazela!

 Em Beja?! Agora já toda gente a rir, o outro ainda lhe pergunta: Então e cabeça?
- Foi uma avestruz!

Aqui, em Beja?!
- Sim! Responde-lhe. ...

E se não param o carrossel, tinha morrido!

(Eu sei que esta história tem barbas, mas eu também tenho e não é por isso que amigos  que não me viam há anos deixam de me dar um sorriso e um abraço)

domingo, 4 de janeiro de 2015

Azares de uma avó moderna

Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado algum tempo, entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó, assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!
( Via Facebook)

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

O Galo



Um  velho fazendeiro  vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça legorn.

- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O fazendeiro aparentemente concorda… Vai ao toalete e enfia o bicho na calça .
Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.

Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha  para o galo respirar e o bicho deita o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o cara ao meu lado é um tarado.

- Por quê? - indagou a outra.

- É que o cara botou o negócio pra fora!

- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!

( Cortesia do HenriquAmigo)

sábado, 22 de novembro de 2014

Sinta-se seguro

Esta sugestão chegou-me dos EUA, mas pode ser aplicada em qualquer pais ocidental. 
Sinta-se seguro em sua casa, como eu. 
Como o consegui:
1º - Retirei o sistema de alarme que tinha na minha moradia e cancelei a minha adesão na Milícia de Vigilância entre Vizinhos;
2º - Coloquei as seguintes três bandeiras no jardim, à frente da casa, em postes de 5 metros de altura: no canto direito, a bandeira da Síria; no canto esquerdo, a bandeira do Paquistão; e bem ao centro, a bandeira preta do Estado Islâmico.
Resultado: A PSP, a GNR, o SIS, os Bombeiros, a EUROPOL, a INTERPOL, a NATO, e várias agências de espionagem anti-terroristas internacionais, têm a minha casa sob vigilância 24 horas por dia, 7 dias por semana!
Nunca me senti tão seguro na vida! Até o MNE, o Rui Machete, foi visto a espreitar da esquina, a fingir que estava a falar com o Xanana...

domingo, 5 de outubro de 2014

Aqueles deviam ser dias felizes...


Bons tempos em que era um prazer  tomar remédios. Nessa altura, as farmácias chamavam-se, muito apropriadamente, drogarias. 



Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada
             como um substituto não viciante da morfina e um remédio contra tosse para crianças.



O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também
Este vinho de coca foi fabricado pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada dizia: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção.". Depois, um idiota qualquer inventou a Ovomaltine e estragou tudo!

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também

Este National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas"
O líquido volátil era colocado numa panela e aquecido por um lampião de querosene. 



Acha que a nossa vida moderna é confortável? 
Antigamente para aquietar bebés recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.  Este frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio e de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida.  "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."
O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Aprenda como funcionam os mercados em 5 lições



Há uns anos alguns ladrões entraram num banco numa pequena cidade.
Um deles gritou:
"Não se mexam! O dinheiro pertence ao banco mas as vidas são vossas". Imediatamente todas as pessoas se deitaram no chão em silêncio e sem pânico
LIÇÃO 1: Este é um exemplo de como uma frase dita correctamente 
e na altura certa pode fazer toda a gente mudar a sua visão do mundo.

Uma das mulheres estava deitada no chão de uma maneira provocante. Um dos assaltantes aproximou-se dela e disse: 
"Minha senhora, isto é um roubo e não uma violação. Por favor, procure agir em conformidade." 
LIÇÃO 2: Este é um exemplo de como comportar-se de uma maneira profissional: concentrar-se apenas no objectivo. 

No decorrer do assalto, o ladrão mais jovem (que tinha um curso superior) disse para o assaltante mais velho (que tinha apenas o ensino secundário completo):
 "Olha lá, se calhar devíamos contar quanto é que vai render o assalto, não achas?".
 O homem mais velho respondeu:
"Não sejas estúpido! É uma data de dinheiro e por isso vamos esperar o Telejornal para descobrir exactamente quanto dinheiro conseguimos roubar".
LIÇÃO 3: Este é um exemplo de como a experiência de vida é mais importante do que uma educação superior. 

Após o assalto, o gerente do banco disse ao seu caixa:
"Vamos chamar a polícia e dizer-lhes o montante que foi roubado".
 "Espere", disse o caixa "antes de fazermos  isso vamos juntar os 800 mil € que nós tirámos há alguns meses e dissemos que também esse valor foi roubado no assalto de hoje”.
LIÇÃO 4: Este é um exemplo de como se deve tirar proveito de uma oportunidade que surja. 

No dia seguinte foi relatado nas notícias que o banco tinha sido roubado em 3 M €. Os ladrões contaram o dinheiro mas encontraram apenas 1 M €. Um deles começou a resmungar: 
"Nós arriscamos as nossas vidas por 1 M € enquanto a administração do banco rouba 2 M € sem pestanejar e sem correr riscos? Talvez o melhor seja aprender a trabalhar dentro do sistema bancário em vez de ser um simples ladrão".
LIÇÃO 5: Este é um exemplo de como o conhecimento pode ser mais útil do que o poder.

Moral da história: 
Dá uma arma a alguém e ele pode roubar um banco. 
Dá um banco a alguém e ele pode roubar toda a gente.

domingo, 31 de agosto de 2014

Humor negro

O professor para os alunos:
Dêem-me um exemplo de uma morte tranquila.
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:
-“A morte do meu avô”.
-“Muito bem”, responde o professor. “E como morreu o teu avô”?
- “Adormeceu”.
Então, o professor pergunta:
- “E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz”?
A mesma miúda responde:
- “Seria morrer como os amigos do meu avô”..
Intrigado, o professor pergunta então:
- “E como morreram”?
- “Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu”...

domingo, 24 de agosto de 2014

Meninas de catálogo

Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo da La Redoute

- Ó Xico já viste estas  boazonas?

- E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua…

- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas

- Força Manéli…

Quinze dias depois o Chico encontra o Manéli.

- Então Manéli?... Tens notícias das gajas do livro?....

- Não devem tardar, compadre... As roupas já chegaram!..