Liguem o televisor e chamem a polícia!

Novo modelo de IRS

Em 2012, quando preencherem o IRS, não se esqueçam que na rubrica "Pessoas a cargo" podem incluir o governo.

Humor fim de semana

Um funcionário público, desejoso de agradar ao primeiro- ministro:
Senhor presidente, "hoje não apanhei o eléctrico, vim a correr atrás dele e poupei 1 euro"
Pedro Passo Coelho respondeu de imediato:
"fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava 10 euros e chegava mais cedo".
Nota: Esta anedota contava-se com Salazar, mas como ele está morto, mas a sua memória viva em Passos Coelho, vale a pena recordá-la

Aviso importante!

Para todos os que estão de férias, aqui fica um aviso. Tenham cuidado com o enquadramento das vossas fotografias, está bem?

Reflictamos, então

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou ... Vejam só que dilema !!!

Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.

Nos serviços sociais sou UTENTE. Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sem pagar impostos sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou COMERCIANTE ou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO.

Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL , em viagens sou TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital sou PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio sou OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO.

Na Igreja católica, sou IRMÃO. E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia quis ser EU. SIMPLESMENTE...
Também por isso amanhã serei um ELEITOR que não votará em branco, nem nulo, porque não quero que me chamem ABSTENCIONISTA, nem entrego aos outros o poder de decidirem por mim.
( recebido por e-mail)

Humor fim de semana

O presidente de uma empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento,é trabalho ou prazer?!

Na dúvida, ligou ao Director Geral e perguntou. Por sua vez, o Director Geral ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.O Sub-Director, também em dúvida, ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.E assim se seguiu a corrente de ligações, até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado, como é normal, perguntou ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da empresa faz amor com a mulher dele,é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor!! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que podes responder com tanta segurança e rapidez?
- Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!...

Uma companheira muito especial

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.A ssim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la atomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Finalmente veio a resposta, lá de dentro da caixinha:
-POOOOORRRRRRAAAAAA!!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS, C......!!!!!!!!

Explicação dos mercados financeiros

Uma vez, num lugarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por €10 cada. Os aldeões, sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a €10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

Então o homem anunciou que passaria a pagar €20 por cada macaco. Os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.

a partir de determinada altura os macacos foram rareando e os aldeões diminuíram a intensidade da busca.

A oferta aumentou para €25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por €50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões:

"Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou! Eu posso vender-vos por €35 e, quando o homem voltar da cidade, vocês podem vender-lhe por €50 cada."

Os aldeões, entusiasmados com o lucro fácil , pegaram nas suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Nunca mais viram o homem ou o seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Estão a perceber como funcionam os mercados financeiros?

Saturday's night fever

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei àscompras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário,como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, porisso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era um magnífico reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuou a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.Comecei a pensar se seria culpa minha.

Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.

Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante,como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias eacabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O BENFICA perdeu. Pelo menos dei uma queca......

Reflexões para o fim de semana

Três assuntos interessantes... E muito importantes para meditar durante o fim de semana prolongado!!!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, no Brasil faz-se muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO
Beba, coma e tenha sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Momento de Humor (29)

Uma mulher entra numa pequena farmácia de um bairro da cidade e pede ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico
. - Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher, então, abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Aaahh bom!.... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

Momento de humor (27)

Um paciente está na capital, para um exame periódico desaúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
-Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...até que dava...., mas sendo padre numa diocese pequena, no interior, fica difícil.

Nota: Dentro de momentos, o Rochedo voltará a ser uma casa sem sombra de pecado