Terça-feira, Julho 05, 2005
DEPOIS DE...
De uns calmos e merecidos dias de trabalho, consegui vir aqui dar um silencioso, porém rápido, arzinho da minha graça.
Se cheirar assim mesmo muito mal, aviso já: NÃO FUI EU!
Pftihihihihih...
Quinta-feira, Junho 30, 2005
"BORA LÁ PARAR A CRISE?!"
Gritam o Governo e o Presidente da República.
"Bora lá baixar o défice?!" - Grita o Ministro das Finanças
- Bora! - Respondem os Ministros todos. Todos?! Não...LEIAM ISTO
Terça-feira, Junho 28, 2005
EFEMÉRIDE
Vão lá todos dar os parabéns ao Casado, pá!
Quer dizer, o blogue que faz um gajo rir-se sózinho às gargalhadas para um monitor faz um ano e vocês nem se lembram nem nada?!
Acho incrível, pá. E mais! Peçam-lhe o NIB. É um mínimo contribuir para as suas merecidas férias, pá!
Ou melhor ainda...Peçam-me o meu! Pftihihihih...
PING!
NÃO POSSO!
Imaginem um giggolo que não sabe onde fica a vagina. (Estranho, certo?)
Imaginem um ginecologista que não sabe onde fica o orgão sexual feminino. (Preocupante, não acham?)
Imaginem um homossexual que não sabe onde fica o rabo. (Triste, não?!)
Agora imaginem um ministro das finanças que não sabe fazer contas.(Inacreditável, porra!)
Não estão a ver a ligação entre todos estes "imaginem"?!
É que estes incompetentes políticos de merda não sabem sequer onde nos foder, porra!
Eu já tou como a outra num exame oral:
Aluna: Beije-me!
Prof: Beijo-a?!
Aluna: Pois. Gosto que me beijem quando me estão foder...
Segunda-feira, Junho 27, 2005
PÁ! ENTÃO É ASSIM:
Eu até ia contar do excelente almoço proporcionado pela família Casado.
Ia até dizer: Roam-se de inveja! Vá!
Chegava até ao cúmulo de me gabar de que:
- Conheci o GRANDE Casado.
- Conheci a simpatiquíssima Casada.
- Conheci a pequenita que é a luz dos olhos dos dois.
- Vi e comi os famosos (e desculpa lá Casado eu sei que não devia dizer isto...), e também muito gostosos cozinhados vegetais da Casada.
- Vi o famoso Quadro do Não Gostei.
- Vi o porquê de tantos e tão bons posts.
Ia até dizer: Obrigado por uma tarde muito bem passada, pelo excelente almoço, por nos deixarem tão à vontade.
Mas não digo, que é para os meus fãs não saberem e depois ficarem com inveja.
(De vocês, obviamente, porque conheceram este ídolo da blogosfera! Pftihihihihihi...)
Quarta-feira, Junho 15, 2005
ESCREVE NO BLOG
Escreve no blog?! Mas porque raio me deu para escrever: Escreve no blog?!
Já ouviram falar de mensagens subliminares?! Pftihihihihih...
Terça-feira, Junho 07, 2005
PÁ! MAS SOU SÓ EU QUE VEJO ISTO?!!
A 16 de Junho de 2004 Escrevi isto algures...
"FOI HÁ BOCADINHO...
Mesmo ali atrás, no Verão passado, que andámos todos preocupados, com os incêndios que varreram as florestas do nosso país. Fogos que roubaram casas, que trouxeram choros e medo, que se viu gente a arriscar a vida para salvar o pouco que tinha. Falou-se e criticou-se a falta de meios que os nossos bombeiros tinham. A falta de prevenção.
Somos pequeninos e por mais que gritemos ninguém nos ouve. E também temos uma memória fraquinha, já nem nos lembrávamos dos incêndios que levaram tudo a tanta gente.
Os fogos florestais estão de volta, alguém viu ou soube de novos meios de protecção, de prevenção, alguma coisa? Eu cá não.
Os incêndios estão de volta. E foi há bocadinho, mesmo ali atrás, no Verão passado, que andámos todos preocupados com os incêndios que varreram as florestas do nosso país."
Porra! Então mas sou só eu é que estou acordado?!
O meu governo, caralho?! Onde é que estão os meios de prevenção e combate, foda-se?!
Pagos por mim, por nós?!! PUTA QUE VOS PARIU!! (não me serve de nada, mas pelo menos chamo de PANELEIRO o nosso 1º! É que nem nos manda baixar as calças, como qualquer paneleiro que se preze...Manda é apertar o cinto! Hás-de ter muitos "amigos", hás-de!)
Sexta-feira, Junho 03, 2005
COMO É QUE É POSSÍVEL?!
Segundo os últimos desenvolvimentos: A situação que descrevi no post abaixo foi negligência pura! Pensavam que a miúda tinha gases! Vocês acreditam nisto?!!?
Terça-feira, Maio 31, 2005
HÁ COISAS QUE DOEM...
E assustam...
Conto-vos uma HISTÓRIA sem nomes, nem instituições.
E digo HISTÓRIA (com sabor a presente), por que aconteceu realmente.
Imaginem a dor de uma mãe. Imaginem a dor da perda de um filho.
Imaginem as lágrimas amargas que se vertem...
IMAGINEM apenas.
Porque espero (quero) que nunca mais aconteça. Não por isto. Não por falta de atenção. De humanidade.
Séc. XXI.
Ano: 2005
Mês: Não interessa a data...Foi HOJE
Uma mãe perde uma filha. Apenas por...Não sei porquê.
Por falta de exames, por falta de amizade, por falta de amor pelo próximo, por falta de empatia...
É a medicina que temos. É a merda que temos. É a filha de putice que teme em surgir nos piores momentos...
Escrevi algo como isto, aqui:
"Foda-se para quem governa a saúde. Um gajo tem hospitais gratuitos, certo...Mas e quem é que se atreve a lá ir?! Foda-se!
Kalvin"
...Numa espécie de palhaçada que teima em sobressair de mim, mas sem um piquinho de maldade. Apenas uma pontinha de crítica que deveria ser lida como palermice. Das minhas...
Mas para meu espanto, acontece isso mesmo. E eu pensava, sinceramente, que já não se morria de algo como apendicite por falta de exames.
Atentem novamente, por favor:
Séc. XXI.
Ano: 2005
Mês: Não interessa a data. Foi HOJE!
Morre-se! De apendicite.
Uma menina de 8 anos. Perde a vida. Porquê?! Segundo dizem...Desatenção médica. Com mais de 24 horas para detectar uma APENDICITE, não a detectaram. Aqueles que supostamente deveriam velar pela nossa saúde, não fazem a função para qual são pagos. E isto enoja. Irrita. Dói! Mesmo que eu esteja a quilómetros desta dor que dilacera um coração de mãe.
Para quando um par de tomates a sério para tomar conta destes caralhos corporativos?! PARA QUANDO, CARALHO?!
Então mas não se diagnostica uma apendicite e mandam-se as pessoas para casa?! Sem saber ao menos o que é que as pessoas têm?! De que se queixam?! Sem um exame?! Sem nada?!
Mas morre-se por estupidez e imbecilidade.
Cat, Carla, Casado, Gotinha, Abrupto, BDE, Afixe, Rititi, Ruinas, Barnabé...E demais blogs...Divulguem-me isto. Eu sou apenas uma gota na porcaria de um oceano...E não posso fazer mais que isto. Infelizmente!
Quarta-feira, Maio 11, 2005
PÁ! EU ESTIVE LÁ! SÓ QUE ME PERDI...
Mad e Nikonman
Andei sábado de manhã a correr Beja toda a tentar encontrar a tal Igreja para ir dar um abraço ao pessoal dos blogs da planície. Não consegui encontrar a dita igreja, porque também não me lembrava do nome. Só para dizer que estive lá, andei pelo Castelo, pela rua pedonal e com muita pena minha, não vos encontrei. Nem à igreja. Então, como anteriormente combinado, segui para Mértola e dei um pulo ao Pulo do Lobo, só para estragar o carro.
Fica um abraço meu a todos por aqui. Peço-vos desculpa pela minha burrice de não vos ter encontrado e que tenho a certeza, haverá concerteza mais oportunidades. Certo?!
P.S: Casado, estavas muita giro, pá! Quase tanto como eu! Pftihihihihi...
RELATIVAMENTE AO ÚLTIMO POST
Foda-se! Descobri! Não é preciso psicólogo nenhum...
É preguiça, pá! Preguiça!
Sou um génio, caramba! Vou cobrir-me de beijos. Já volto!
HUM...
Se eu não tiver vontade de escrever isso será o quê?!
Crise de identidade?! Ou conflito de superegos?!
Is there any psicólogo por aí?!
Nota: Não liguem. Este post é completamente absurdo. Está a um click de ser apagado...E vai daí, não sei...Depois do café eu logo vejo.
QUÊ?!
Vão-me dizer que o post das boxers não teve piada?!
Pffftt...Esquisitos, hã?!
OS BOXERS
Às vezes há prendas que nos surpreendem. Por exemplo: A minha tia, ofereceu-me há 2 natais atrás, 2 pares de boxers. Nada de estranho, eu sei. Só que o sacana do tecido parece que tem lantejoulas, porque brilha à brava. E como as cores das boxers são vermelho e azul (com as respectivas lantejoulas) eu nunca as usei. Convem não esquecer que sou macharrão transpirante de testosterona. E um gajo com H grande que se preze, não usa lantejoulas, excepto se acompanhado por uma cinta de ligas e um par de meias de vidro e...Bom! Isso agora não interessa nada...
Continuando. Nunca as usei, porque um gajo tem de pensar que pode acontecer-nos um qualquer acidente e termos de ir ao hospital. E quando médicos e enfermeiras nos estão a "tratar" e um gajo aparece de boxers vermelhos com um tecido brilhante que parecem lantejoulas, sobe em 40% o risco de haver negligência médica com tanta gargalhada.
Mas pronto, hoje, atrevi-me a trazê-las. Além de um acto de coragem, foi também devido à mulher a dias que se atrasou e só me restam estes dois pares. (Já disse à minha mãe para não lhe dar aumento.)
Claro que hoje não vou à casa de banho e vou andar com mil cuidados para ver se não me magoo assim com nada sério que precise de médico. E mais, posso afirmar que isto até é bastante confortável. Assim como que reconfortante.
Mas só no final do dia, é que vou ver o resultado. Chego a casa, apago a luz do quarto. Tiro as boxers. Se tiver as partes podengas a brilhar por causa dos boxers, é óbvio fico com elas porque acho muito divertido ter as partes podengas brilhantes. Se não, aviso já. Devolvo-as!
Adenda: Será que estas boxers não eram para mim?! É que acabei de descobrir que isto tem lacinhos!
Adenda 2: Não! Na foto não sou eu! Acham?!
Terça-feira, Maio 10, 2005
ABRO UM PARENTESIS...
Nas minhas "férias" para agradecer a lisonja deste meu fã de quem sou grande fã.
Pá! Obrigado! É sempre bom ser reconhecido pela minha maior característica (tirando o nariz e outras coisas que não revelo): O meu Ego.
Mas sinto-me no dever de explicar que o meu Ego é daquelas coisas que só existem na minha imaginação. Eu no fundo, no fundo, sou um gajo montes de normal. Por exemplo:
- Gosto de andar de braguilha aberta (como toda a gente que insiste em dizer que não, que não gosta mas de quando em quando, são apanhados com aquilo tudo ao ar...),
- Adoro entornar o gelado numa camisa nova e se possível as calças em frente à minha mãe (Não sei porquê, mas há algo de divertido nos gritos que a minha mamã dá...),
- Curto à brava mandar umas bufas secretas e silenciosas (aquelas piores) no meio de um grupo de gente e calar-me bem caladinho e ver as reacções (não venham dizer que não se riem mentalmente quando isso acontece e vêem o pessoal desconfiado uns dos outros...),
- Gosto de ser apanhado com uma bela erecção logo pela manhã (como toda a gente que tem a sorte de ter algo suficientemente grande para mostrar pela manhã...),
- Rio-me com estardalhaço quando alguém cai à minha frente (mas primeiro pergunto se se aleijou, como o faz toda a gente),
- Irrito-me à brava quando estou mais de 3 segundos parado no trânsito (eu sei que isto vos irrita, mas é verdade...mais que 3 segundos parado por aqui, dá licença para espancar o condutor azelha...),
- Arrepio-me de prazer ao estragar os jantares da família, quando me armo em cozinheiro francês e exagero na pimenta ou me engano e meto malaguetas que estavam no frasco que diz colmilho...(a culpa não foi minha! - Afirmo, como faz toda a gente que é apanhada nestas circunstâncias...E depois também prefiro frango assado a jardineira, mesmo que tenha de ser eu a fazer 20 mts para comprá-lo...)
Assim, ficam todos a saber...Sou um gajo normal. Diria até normalíssimo. Exagerava ao ponto de dizer que sou um gajo vulgar...Não fosse o tamanho da minha erecção, que rivaliza com o tamanho do meu ego. (O nariz fica em 2º lugar)...
Ah e casado: Já te disse que os teus posts são brilhantes?! Curto mesmo à brava! Ao ponto de pensar em casar só para poder divertir-me a escrever assim também!
Fecho o parentesis.
Que palavra bonita, parentesis...quase que tenho um orgasmo só de pronunciá-la...
Nas minhas "férias" para agradecer a lisonja deste meu fã de quem sou grande fã.
Pá! Obrigado! É sempre bom ser reconhecido pela minha maior característica (tirando o nariz e outras coisas que não revelo): O meu Ego.
Mas sinto-me no dever de explicar que o meu Ego é daquelas coisas que só existem na minha imaginação. Eu no fundo, no fundo, sou um gajo montes de normal. Por exemplo:
- Gosto de andar de braguilha aberta (como toda a gente que insiste em dizer que não, que não gosta mas de quando em quando, são apanhados com aquilo tudo ao ar...),
- Adoro entornar o gelado numa camisa nova e se possível as calças em frente à minha mãe (Não sei porquê, mas há algo de divertido nos gritos que a minha mamã dá...),
- Curto à brava mandar umas bufas secretas e silenciosas (aquelas piores) no meio de um grupo de gente e calar-me bem caladinho e ver as reacções (não venham dizer que não se riem mentalmente quando isso acontece e vêem o pessoal desconfiado uns dos outros...),
- Gosto de ser apanhado com uma bela erecção logo pela manhã (como toda a gente que tem a sorte de ter algo suficientemente grande para mostrar pela manhã...),
- Rio-me com estardalhaço quando alguém cai à minha frente (mas primeiro pergunto se se aleijou, como o faz toda a gente),
- Irrito-me à brava quando estou mais de 3 segundos parado no trânsito (eu sei que isto vos irrita, mas é verdade...mais que 3 segundos parado por aqui, dá licença para espancar o condutor azelha...),
- Arrepio-me de prazer ao estragar os jantares da família, quando me armo em cozinheiro francês e exagero na pimenta ou me engano e meto malaguetas que estavam no frasco que diz colmilho...(a culpa não foi minha! - Afirmo, como faz toda a gente que é apanhada nestas circunstâncias...E depois também prefiro frango assado a jardineira, mesmo que tenha de ser eu a fazer 20 mts para comprá-lo...)
Assim, ficam todos a saber...Sou um gajo normal. Diria até normalíssimo. Exagerava ao ponto de dizer que sou um gajo vulgar...Não fosse o tamanho da minha erecção, que rivaliza com o tamanho do meu ego. (O nariz fica em 2º lugar)...
Ah e casado: Já te disse que os teus posts são brilhantes?! Curto mesmo à brava! Ao ponto de pensar em casar só para poder divertir-me a escrever assim também!
Fecho o parentesis.
Que palavra bonita, parentesis...quase que tenho um orgasmo só de pronunciá-la...
Segunda-feira, Maio 09, 2005
EU DEPOIS...
Digo qualquer coisinha...
OBRIGADO PELA VOSSA ATENÇÃO
Este foi mais um momento: A minha vida não é isto!
"Patrocinado por uma bebida qualquer..."
Sexta-feira, Maio 06, 2005
THE ONE AND ONLY TODAY*
Olá, chamo-me Kalvin, sou de Alverca e tenho uns carrilhões grandes comó caraças!
Segundo se diz por aí, os segundos maiores da Europa! Portanto, imaginem!
Parabéns pelos 2 anos Abrupto, meu fã! Qual Fã?! Tu és é Fanzaço! Pftihihihihih...
*POST
Quarta-feira, Maio 04, 2005
SOBERBA (minha, claro!)
Olá Abrupto!
Com que então 24 visitinhas, hã?! - Diz ele, fazendo o seu já conhecido:
(Repitam todos comigo)
Pftihihihihihi...
AH...ANTES QUE ME ESQUEÇA...
Acho que sou o único gajo que conseguiu entalar a pilinha numas calças de botões...
Não! Não vou contar pormenores.
Hum...Eu disse pormenores?! Era PORMAIORES, ok?! PORMAIORES!
PRONTO, PRONTO!
O dia 05/05/05 não é capicua! É apenas uma data gira. Pronto!
Satisfeitos?! Hã?! Posso ir dorm...trabalhar?! Posso?!
POIS...
Isto é tudo muito bonito e tal, e até tem piada e coisas...
Mas acreditem ou não, tenho de voltar ao trabalho...Roam-se de inveja, que eu deixo!
HUM...
Este último post foi uma perda de tempo...
Todos concordam, né?!
Tudo bem. Só que eu pelo menos ADMITO! Tau!
GRANDE FESTA DO 5
Amanhã, estreia mundial da capicua 05/05/05...
Aproveite! A próxima festa do 5 é só daqui a 50 anos.
Isto sim, é serviço público...
OLHA QUE LINDA CIDADE!
Alguém sabe qual é?! Como se fosse difícil...
Pftihihihih...
JOGO DE PALAVRAS
O referendo sobre o aborto...Foi ABORTADO!
Acho que deveria haver um referendo acerca do aborto do referendo sobre o aborto.
Fiz-me entender?! Ou perderam-se?!
ALGUÉM ME EXPLICA?!
Desde quando ervilhas com ovos escalfados é prato de carne?! Hã?!
VOCABULÁRIO PROFISSIONAL
Liguei para um cliente, que conheço há anos e que trato por tu.
Eu: Bom dia! Sou da empresa Y. Queria falar com o X.
Secretária: Bom dia! (suspiro de enfado) O SENHOR ENGENHEIRO X, não pode neste momento atender. Quer deixar recado?!
Eu: Sim!
Secretária: Muito bem. E estou a falar com o senhor...?!
Eu: Ah...Está a falar com o DOUTOR Kalvin...
Eu nunca gostei de ser tratado dessa maneira. Mas desta vez soube-me beeeeeem...
Pftihihihihi...
DESAFIO
Quem em pequeno nunca foi agarrado pelo pescoço e levou beijos lambidos de tias desconhecidas que mande a primeira pedra.
Pftihihihih...
MANHÃS
Mal saio do carro, entra-me pelas ventas o cheiro a gasolina. Eu até gosto do cheiro a gasolina, mas este é esquisito, porque me deixa a boca a saber a metal. E o mais estranho é que ninguém sabe donde vem este cheiro.
Digo os bons dias a quem vejo à porta, quase num murmúrio, num bocejo. Não me apetece estar aqui. Mas o café que sei que me espera faz-me entrar. Subir escadas, apertar todas as mãos que encontro, sem olhar. Descer escadas. Refeitório. Tento fazer-me divertido com piadas parvas e semibrejeiras às cozinheiras. Estão todos habituados à boa disposição que, às vezes, finjo ter.
São as expectativas que deixamos crescer nos outros. Só porque uma vez fizemos qualquer coisa parva. Só porque segundo dizem, que eu não me lembro, preguei um pontapé na porta da casa de banho e mandei com a senhora da limpeza chão fora. A sério que não me lembro. Nem me vejo a fazer isso...Mas é o que dizem. E eu cá não acredito que o fiz.
Acabo o café. Sabe-me bem. Atiro com mais uma piada parva, riem-se todos e saio. Olho a porta do gabinete. Procuro as chaves. Abro-o. Ligo a luz. Olho para o espaço que irá ser parte de mim nas próximas horas. Olho em volta pelas janelas, à procura de uma fuga. Faço o gesto de me sentar, que interrompo.
- Nã! Que se foda! - Penso - Agarra mas é num cigarro e vai beber outro café. Pode ser que assim ganhes mais vontade. Que neste momento é nenhuma...
