Branquinho? Oh não, prefiro o tinto!

Estava a prepar-me para saborear um "spaguetti al vongole" , que acabara de cozinhar com todo o desvelo, quando me entra pela casa dentro o deputado Branquinho. Aquele ar fino de camionista que se baba diante dos calendários da Pirelli quase me tirava o apetite. Vi-me obrigado a trocar o "Orvietto bianco" por um tinto carrascão. Eu sei que a maloud não me perdoará o atentado gastronómico, mas não tive outro remédio!

Bob Geldof

Bob Geldof veio a portugal para insultar o governo angolano. Podia ter escolhido outro palco...

Bob Geldof disse que as casas mais caras do Planeta estavma na Baía de Luanda. Deve ter-se esquecido de Malibú, Beverly Hills...

Bob Geldof é militante da causa verde. Adora a cor das notas de dólar!

Viagem ao Portugal Sentado

Como vos disse no post abaixo, hoje fui ao Portugal Sentado.
Já há uns tempos que lá não ia, a não ser para escrever. Hoje fui para fazer aquilo que melhor se faz no Portugal Sentado: reunir.
A instituição nacional que é a reunião, continua igual à de há 30 anos . Os mesmos discursos, as mesmas indecisões, o eterno adiamento de soluções. Notei apenas duas diferenças relevantes. Já não se fuma no Portugal Sentado e, pelo menos hoje, também não houve direito a café. Sinal dos tempos de poupança?
Ao fim de uma hora já só queria sair dali, mas tive que aguentar, estoicamente, durante três horas e meia.
A maior parte do tempo foi gasta com as pessoas a contarem as suas habilidades e a carpirem as suas mágoas pela incompreensão de que são alvo nos seus “quartéis”.
Durante um longo período, voltei aos meus tempos de psicólogo, mas não pude cobrar consultas. Limitei-me por isso a observar, como se eles fossem pacientes deitados no meu divã. De quando em vez, tirei uns apontamentos. No final, uma conclusão. No Portugal Sentado diz-se “há muita aderência às nossas iniciativas”. Compreende-se que assim seja. No Portugal Sentado, as pessoas estão coladas às cadeiras e o cérebro já não as deixa voar.

Estou derreado!

Hoje tive de ir ao Portugal Sentado ( clicar). Estive lá durante 3 horas e meia e estou derreado. Já fui fazer uma caminhada e arejar um pouco. Vou fazer um esforço e tentar, num próximo post, contar como correu a minha visita.

Rochedo das Memórias 43- E o mundo começou a ensandecer...

O musical de Lloyd Weber (Cats) estreia-se em Londres em 1981. O seu sucesso dura muito mais tempo do que o casamento real de Carlos e Diana que, ao contrário do que rezam os contos infantis, não serão felizes para sempre. Cats permanece em cena durante mais de duas décadas, com lotações quase sempre esgotadas. O casamento das histórias de fadas foi sendo minado entre arrufos e traições e terminará, da forma trágica que todos sabemos, sob um túnel de Paris.
O autocarro espacial dá os primeiros passos com o vai-vem Columbia e na Terra anda-se de patins em linha. Em cima dos carris, acelera o TGV. Mas só em França e no Japão, porque por cá só no século XXI vai começar a discussão em torno deste meio de transporte. Alguns afirmam que, apesar de tudo, ainda é cedo...
O Prémio Nobel da medicina é entregue a um americano, pelos seus estudos sobre a função cerebral. Debalde. Há cada vez mais loucos por todo o lado: Ronald Reagan e o Papa João Paulo II são vítimas de atentados, Sadat assassinado por extremistas muçulmanos e a viúva de Mao condenada à morte. Hollywood talvez já tenha percebido que isto é “Gente Vulgar” , por isso atribui quatro Óscares ao filme de Robert Redford.
Enquanto em Portugal o "Cavaquinho" de Júlio Pereira está na moda, como que anunciando dias futuros, na vizinha Espanha, assiste-se a uma tentativa do golpe militar em 23 de Fevereiro e rebenta o escândalo do óleo de colza que mata 60 pessoas e afecta outras 50 mil. Na Califórnia são detectados os primeiros casos de SIDA . As vítimas pertencem à comunidade gay , por isso em Portugal não se dá grande importância ao assunto. Somos todos muito machos e perdemos as noites de sábado a ver a série Dallas e a guerra da família Ewing onde se confrontam JR ( o mau), casado com a bruxa Sue Ellen e Bob ( o bom) casado com uma boazona chamada Victoria Principal.
A televisão vai mudar de canal , perdão, de estratégia. Em vez das imagens reais, passa a vender-nos, diariamente, longas horas de ficção. Um aperitivo para os reality shows que provocarão vómitos numa grande percentagem de portugueses. Luís Filipe Meneses, um médico de Gaia que se alcandorará a presidente do PSD em 2007, é sensível a esta nova vaga televisiva. Por isso propõe-se matar a televisão pública, que escapa à intoxicação telenovelística. Resistirá pouco tempo. Mas isso já faz parte do século XXI. Façamos rewind e regressemos aos anos 80. Mais exactamente, a 1981.
Enquanto o Banco Mundial avalia (por baixo) em 750 milhões, o número de pessoas no Planeta que padecem de fome e vivem abaixo do limiar de pobreza, a CEE destrói um milhão de toneladas de frutos e legumes. O estranho é que há quem consiga encontrar razões plausíveis para isso!